Smeug

Voici un compteur de vitesse de voiture nouvelle génération… Il prends en compte pas mal d’éléments intéressants!!!

LEÇON N°1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.
C’est Bob, le voisin de palier. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance : ” Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre “.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande ”
C’était qui? ” Bob, le voisin de palier “répond-elle”.
Le mari: ” Super, il t’a rendu les 800 Euro qu’il me doit ?”
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

LEÇON N°2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied.
Il s’arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s’empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : ” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? ”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
” Désolé, ma soeur, la chair est faible “.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu’il trouve, à la recherche du Psaume 129 : ” Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire “.
Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

LEÇON N°3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe.
” D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun “.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie “.
Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance à son tour :
” A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! “.
Et pouf, le représentant disparaît.
- “C’est à toi “, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- “Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner.”
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier.

1.Les conversations au telephone durent 30 secondes
2.Les nus au cinéma sont toujours feminins
3.Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos
4.Des vacances de 7 jours requierent une seule valise
5.Football le samedi
6.Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis
7.Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%
8.Tes vieux potes s’en fichent si tu as gagne ou perdu du poids
9.On ne te vole rien chez le coiffeur
10.Pendant le zapping, tu ne dois pas t’arreter chaque fois que quelqu’un pleure
11.Ton cul n’est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
12.Tous tes orgasmes sont vrais
13.Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe oppose
14.Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
15.Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
16.Tu peux aller aux toilettes autrement que groupe
17.Tu gardes ton nom de famille
18.Tu peux laisser une chambre d’hotel sans la ranger
19.Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te detestent secretement
20.Tu es plus felicite pour le moindre acte d’intelligence
21.Personne ne se demande secretement si tu avales
22.Tu peux te doucher et te preparer en 10 minutes
23.En sexe, tu ne dois pas te preoccuper de ta reputation
24.Si quelqu’un oublie de t’inviter a quelque chose quelque part, ca peut rester ton ami
25.Aucun de tes collegues de travail n’est capable de te faire pleurer
26.Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
27.Si tu as 34 ans et que tu es celibataire, tout le monde s’en fiche
28.Tu peux faire des concours de pipi
29.Tout ce que tu as sur la figure reste de la meme couleur
30.Tu peux etre President
31.Tu peux profiter en silence d’une ballade en voiture
32.Les fleurs arrangent tout
33.Tu ne dois jamais te preoccuper des sentiments d’autres personnes
34.Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes reveille
35.Tu peux porter un Marcel blanc et etre eclabousse d’eau
36.Trois paires de chaussures suffisent amplement
37.Tu peux dire n’importe quoi et ne pas te preoccuper de ce que pensent les autres
38.Les preliminaires au sexe sont optionnels
39.Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n’existent pas dans ton univers
40.Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
41.Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu’un entre
42.Les garagistes ne te mentent pas
43.Tu t’en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coup de cheveux
44.Tu peux voir la tele avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s’il est fache
45.Une meme humeur dure tout le temps
46.Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler
47.Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est tres sale
48.Tu connais 20 facons d’ouvrir une biere
49.Tu peux t’asseoir les jambes ecartees sans penser a ce que tu portes
50.Pour le meme travail… tu gagnes plus
51.Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
52.Robe de mariee: 50.000 F - location de costume: 2.500 F
53.Ça t’est egal si on parle derriere ton dos
54.Il y a toujours un match a la tele
55.Tu n’enleves pas de petits morceaux des desserts des autres
56.Tu es seul maitre de la telecommande
57.Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
58.Tu peux passer dire bonjour a un copain sans lui amener un cadeau
59.Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t’imagine tout nu
60.Si tu n’appelles pas un ami alors que tu l’avais promis, il ne va pas dire aux autres amis que tu as change
62.Un jour, tu pourras etre un vieux degueulasse
63.Tu peux tout rationaliser avec la phrase “Rien a foutre!”
64.Si quelqu’un se presente a une fete avec le meme pull que le tien, tu peux t’en faire un ami
65.Un bon rot est presque previsible
66.Tu ne rates jamais une bonne experience sexuelle parce que ” tu ne veux pas ”
67.L’idee de donner un coup de pied a un petit chien est amusante
68.Tu n’as pas mal avec des chaussures neuves
69.Les films porno sont faits sur mesure pour toi
70.Tu ne dois pas te souvenir de dates d’anniversaires
71.Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle
72.A raison de 400 millions de spermatozoides par coup, tu peux doubler la population de la planete… en theorie du moins.

Imaginez-vous avoir vécu à une autre époque que la votre et découvrez la vie de vos parents,grand-parents ou même arrière grand-parents.
Comment as-tu survécu ?
1. Les voitures n’avaient pas de ceintures de sécurité, pas d’appui-tête et bien sûr pas d’airbags
2. Sur la banquette arrière, c’était “rigolo” et pas “dangereux”
3. Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins vernis avec des peintures contenant du plomb ou d’autres produits toxiques
4. Il n’y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques, portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques ménagers
5. On pouvait faire du vélo sans casque
6. On buvait de l’eau au tuyau d’arrosage, à une fontaine ou à n’importe quelle autre source, sans que ce soit de l’eau minérale sortie d’une bouteille stérile…
7. On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance d’avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins avaient été oubliés… Après quelques accidents, le problème étaient en général résolu !
8. On avait le droit de jouer dehors à la seule condition d’être de retour avant la nuit . Et il n’y avait pas de GSM et personne savait où l’on était et ce qu’on faisait… Incroyable !
9. L’école durait jusqu’à midi, on pouvait rentrer manger à la maison.
10. On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait les dents , mais personne n’était mis en accusation pour ça. Même quand il y avait une bagarre, personne n’était coupable à part nous-même.
11. On pouvait avaler des tonnes de sucreries , des tartines avec des tonnes de beurre et boire des boissons avec du VRAI SUCRE , mais personne n’avait de problèmes d’excès de poids, car nous étions toujours dehors.
12. On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans risquer d’attraper des maladies .
13. Nous n’avions pas de Playstation, Nintendo 64, X-Box, jeux vidéo, 99 programmes de TV sur câble ou satellite , pas de vidéo, de Dolby surround , de GSM , d’ordinateur , de chatroom sur internet , mais nous avions…. des amis !
14. On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s’il habitait à plusieurs km , frapper à la porte ou simplement rentrer chez lui pour le prendre pour jouer avec nous .
15. Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et si l’un d’entre nous n’était une fois pas sélectionné, pas de traumatisme psychologique, c’était pas la fin du monde !
16. Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait redoubler.

Personne n’était alors envoyé chez les psychologues ou pédopsychiatres. Personne n’était dyslexique, hyperactif ou avait des “problèmes de concentration”.
L’année était redoublée, point et chacun avait les mêmes chances que les autres.
La question du jour est donc: mais comment avons-nous survécu ?
Comment avons-nous pu développer notre personnalité ?
Es-tu aussi de cette génération ?
Si oui, tes contemporains, mais aussi tes enfants, neveux et nièces,vont sûrement trouver que notre époque était ennuyeuse …. mais qu’est-ce qu’on était heureux !

Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris â la conductrice…
Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d’appeler la police. Assis dans sa voiture l’homme faisait mine d’attendre l’autobus.
Aucun dégat n’est â déplorer â l’exception de la seule et unique victime
C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger. Cinq des trois suspects ont été relachés…
Dés que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière… Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux…
Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.
Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on l’interrogeait…
J’ai entendu un coup de feu et j’ai vu un type qui sortait comme une balle…
La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin…
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’â présent de mettre un nom sur son visage
La mer était sa terre natale…
L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer au garage quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses : Forfait vidange 70,00 € Café 00,50 €
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : “je peux le faire moi-même”
1. Se pointer au garage et acheter de l’huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d’huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d’1/2 d’heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l’huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d’1/4 d’heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile inévitablement répandue à l’étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu’on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d’huile
33. Balancer avec rage à l’autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l’étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur 39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d’ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d’ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € Total 1308 € + 6 pts

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’escaffe :
“Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros”.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
“Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ?”
et la blonde de répondre :
“Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !”