C’est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : Ç C’est combien madame?
- C’est 100 F dans la voiture et 500 F dans l’hôtel ! !
Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :
- Ce sera cinq fois dans la voiture!
C’est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. “Pas de problème, je vous laisse les clefs…” L’homme prend l’autoroute… vitesse 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h.
Quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter. “B’jour monsieur, vos papiers SVP” dit le flic en se penchant vers la portière. Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m’a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…
C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un god vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé : “J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer”.
Le type insiste : “Allez, faites-voir”. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y’a un god qui ressemble à n’importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit.
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration :
- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement.
Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : ‘voodoo dick la boite’ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.
Le mari est bouche bée : Je le prends !.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit “Voodoo dick, ma chatte !”. Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
“Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital” se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique : “j’ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer”.
Le flic : “Mais qu’est ce que c’est que cette connerie ?”
“Si, si c’est vrai, c’est un voodoo dick dans ma chatte”.
Alors le flic dit “Voodoo dick, mon cul !”…
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture… Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant :
“Je t’aime Je t’aime Je t’aime … je t’aime”
Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l’oreille : “Plus bas !”
Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en murmurant : “Je t’aime Je t’aime Je t’aime…”
(elle est mieux oralement qu’écrite évidemment)
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s’adresse à la mère maquerelle :
“Je veux une de vos filles” et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
“Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?” Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
“Je veux une de vos filles, Maintenant !”
La tenancière lui répond: “Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes”
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
“Elle devra être en pleine crise d’herpès” (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : “En pleine crise d’herpès !”
Alors la maquerelle répond : “D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.”
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…
Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : “Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?”
Le garçon répond :
“Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille.
Un vieux vigneron se plaint de la route:
les voitures passent trop vite.
Une Porsche rate un virage et tombe dans sa vigne. Le vieux est un peu bousculé et choqué. Les secours arrivent et on lui demande:
- Alors, vous souffrez ?
Il répond:
- Non, je sulfate.
- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé de nombreux piétons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C’est simplement parce qu’il est mauvais conducteur.
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s’était rhabillé et qu’ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver. Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:
- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
Que dit-on d’un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l’aide d’une ancienne voiture américaine ???
- On dit qu’il montre ses chromes aux hommes
Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :
“STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ”
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne…
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :
“STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER”
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !