Smeug

Ça se passe aux Etats-Unis.

Une voiture fait des zig-zag.

Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:

- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie.

Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond:

- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme…

- D’accord.

Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile.

Les plaies de piqures me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois…

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités:

Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche.

OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C’est impossible!

- Et pourquoi cette fois-ci?

- Parce que je suis bourré.

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.

À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l’auto-stop. Il s’arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

- C’est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j’emmène en vallée cette semaine.

- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

- Attendez, on est pas encore arrivé en ville…

En plein hiver, un couple d’amoureux qui roulait en voiture subit les affres d’une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n’a pas de gant, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.

En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.

Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.

La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de pilonage, le mec s’écria:

“Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE!”.

La nana fut totalement déconcertée: “Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…”.

Et le mec répondit:

“C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX!”.

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…

- Pourquoi?, demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

Trois femmes discutent :

“Moi mon mari” dit la première, “quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante”

“Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable” dit la seconde.

“Et bien moi”, dit la troisième, “Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main”

Ça se passe au far west, dans une réserve d’indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d’essence dans le désert.

Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l’emmener à la plus proche station service.

La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d’abord au pas, puis au trot, puis au galop.

De temps en temps, l’indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l’opération plusieurs fois, jusqu’à ce que la jeune fille

“Décolle” carrément. L’indien se met alors à lancer des “Yaaaaa-Hoooo!

Et l’équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d’une demi-heure, ils arrivent à la station.

Le pompiste demande à la jeune femme:

- Dites donc, qu’est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu’il braille de cette manière?

- Ben, rien. Je suis tombé en panne d’essence à quelque kilomètres d’ici, alors il m’a proposé de m’emmener jusqu’ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m’accrochant à son pommeau de selle…

Alors le gars lui répond en souriant:

- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru…

Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :

“Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ?

- Qu’est-ce que tu vois ?

- Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule…”

À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : “Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner !

- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !”

Il sort, va voir l’agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande : “Oh Michel !

Et ton histoire ?

- Quelle histoire ?

- Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule…

- Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais…

C’est un homme d’affaire français qui arrive à l’aéroport d’Orly. Il doit embarquer pour les États-Unis. Mais dans l’aéroport, un coursier l’attend et lui dit :

“Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.”

Étonné, l’homme d’affaires répond :

“Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c’est une erreur !”

Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l’attend :

“Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra.”

“Mais je ne suis pas Sinatra !”

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce “votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra.”

“JE NE SUIS PAS SINATRA…”

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. À peine est-il entré qu’elle lui sussurre:

“Bonjour Mister Sinatra…”,

Et là, le mec répond :

“Strangers in the night…”

C’est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c’est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

Elle dit “d’accord”, du coup le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease… etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:

- Va chercher de l’aide!

Elle répond:

- Je ne peux pas, je suis toute nue!

Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:

- Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!

La fille prend la chaussure comme cache sexe et s’en va chercher de l’aide.

À la première ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S’IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ

Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:

- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l’intérieur.