Smeug

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa.

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines…

Ce qui fait qu’après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- Ne raconte que des conneries, - Ne fait que se planter en voiture

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?

- Oui, c’est parce que c’était leurs femmes qui conduisaient.

Quand un homme ouvre la portiere de la voiture a sa femme. De deux choses; ou bien la voiture est neuve ou c’est la femme.

Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.

Un agent de police qui l’a repéré s’approche de lui et lui demande:

- Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars!

Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue?

- Elle était au bout d’cette satanée clef.

À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.

Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?

Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:

- Ah les salauds.

Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.

Il crie:

- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras

C’est un l’histoire d’un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- “Il m’en est arrivé une bonne… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “Mon camion est sorti de la route à dix bornes d’ici… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “J’étais complètement planté dans le champs… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Tout à coup arrive une 2CV… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir delà avec ma voiture… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j’te taille une pipe… HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! ” et il crache par terre.

Un auto-stoppeur veut remercier un Ecossais qui l’a chargé dans sa voiture. Ils entrent dans un bar-tabac.

- Un whisky ? propose l’auto-stoppeur.

- Merci, répond l’Ecossais, je ne bois jamais d’alcool.

Mais, si vous insistez, je prendrai volontiers une communication téléphonique pour Glasgow.

Deux mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture.

Ils sont complètement bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une ‘queue de poisson’ pour lui intimer l’ordre de se ranger. Il dit à son pote:

- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.

Le copain lui dit:

- Attends. J’ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!

Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front.

Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire.

C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.

Le gars se tourne vers son radioréveil :

trois heures du matin !

- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.

Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.

- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.

Et là, qu’est-ce qu’il voit ?

Un homme, visiblement bourré.

- Ehhhh, salut…

Baragouine le clochard.

Tu peux me pousser ?

Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:

- Non, allez voir ailleurs.

Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.

L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:

- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.

Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?

Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !

- Mais ce type était ivre chérie !

Répond le mari.

- Peu importe !

Lui dit sa femme.

Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:

- Eh !

Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?

Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:

- Ouais, c’est sympa.

- Où êtes-vous ?

Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire…

Dans un bar, deux gars discutent:

- J’ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plainte que j’avais essayé d’attenter à sa pudeur dans ma voiture.

Je suis passé au tribunal ce matin.

J’ai été condamné à une amende de 150 F… Et quand le juge a vu la fille, il m’a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d’ivresse!