Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d’un coup l’un fait remarquer à l’autre:
- Ho t’as la braguette ouverte!
- ouais, je sais, je sais, mais hier j’avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide…
Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage…
C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l’amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre”
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres! (Et il part d’un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure!
C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé…
Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin…
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle …
- Eh bien, maintenant ça y est…
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé…
Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin…
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
- C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- “Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.
- “M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 !” répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- “Mais Éric, que fais-tu tout nu ?”
- “Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000 !” lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique “Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !”
- Marcel : “Tu aurais pu la repasser avant quand même !”
C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
“- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!”
Le vieux lui répond: “-C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!”