Smeug

C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : “Combien de temps me reste-t-il à vivre?”, et Dieu lui répond: “Il te reste encore 35 ans à vivre!”

Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu’elle ait l’air jeune de nouveau.

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : “Que s’est-il passé ? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!”

Et Dieu de répliquer :

“Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !”

Quelques temps après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

“Laissez-moi vous raconter une histoire,” dit le Docteur.

“Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire et le tue sur le coup.”

“Impossible!” s’exclame le monsieur de 90 ans. “Quelqu’un d’autre a du tirer sur l’ours.”

“Exactement” répond le docteur…

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.

Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.

Le docteur lui dit:

“Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites?”

Le vieux monsieur lui répond:

“Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!”

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: “Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il était mort?”

Le docteur: “Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?”

Le patient: “il a 92 ans et il se porte comme un charme!”

Le docteur: “Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il était mort?”

Le docteur: “Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?” il va bien?”

Le patient: “Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu’il va se marier la semaine prochaine!”

Le docteur:: “C’est fou ça… Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il *voulait* se marier?”

C’est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d’armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.

À l’heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:

- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure…

La Maréchale réfléchit un instant et répond :

- Attendez, je songe à quelque chose… Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !

Les employés outrés:

- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que… Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur…

- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! … Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

Le grand-père lance la discussion sur l’évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

“- Grand-père, vous n’aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?”

Le grand-père répond:

“- Non mon garçon”

Et le petit-fils demande alors:

“- Qu’est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?”

Le grand-père répond alors:

“- L’anneau de mariage”

C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

C’est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.

Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu’il est vraiment bien bronzé partout, sauf “là-où-vous-savez”

Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s’enterre dans le sable à l’horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.

Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.

Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l’une dit à l’autre:

- Il n’y a vraiment pas de justice dans le monde…

- Comment ça?, répond l’autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,

quand j’avais 20 ans, j’en avais peur

quand j’avais 30 ans, j’en tirais du plaisir

quand j’avais 40 ans, j’en redemandais

quand j’avais 50 ans, je payais pour en avoir

quand j’avais 60 ans, je priais pour en avoir

quand j’avais 70 ans, j’avais fini par l’oublier

et c’est maintenant que j’ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.

C’est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas bien rapide, et voilà qu’un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l’espace libre.

- Ah ah, jeune et rapide, s’exclame le jeune

Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon.

- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.