Smeug

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un “check-up” chez le médecin.

- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.

- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande:

- Alors, vous allez où comme ça?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste:

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste:

- Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire!

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes:

- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

- Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père:

- Hein?

- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

- Ha ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère.

C’est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l’immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

- Mais… Tout ce qu’on peut voir de lui c’est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n’est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)

C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

“- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!”

Le vieux lui répond: “-C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!”

Une dame de 80 vient d’épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

“Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman.”

“Allons Docteur, soyez sérieux, j’ai 80 ans”

“Je sais bien” dit le docteur, “ce matin, je vous aurais bien dit que c’était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle médical.”

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d’appeler illico son mari par téléphone:

“ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!”

À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le mari répond:

“Mais qui est à l’appareil?”

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent…)

Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.

La première se plaint alors :

- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.

La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l’air.

- Ils font ça vraiment n’importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!

La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.

Elle en gobe le contenu en disant :

- Et en plus ils laissent le meilleurs …

C’est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l’amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l’amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c’est vrai qu’il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s’abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.

Après le bombardement, les secours s’organisent pour fouiller les décombres à la recherche d’éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :

“Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?”

Et le papi de répondre :

“Et bien figurez-vous que c’est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!”

Interview d’un centenaire :

- Quel est le secret de votre longue vie ?

- Ben j’chais pas moi p’tit gars.

- La nourriture ?

- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!

- Et côté femmes ?

- J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..

- Les cigarettes ?

- Jamais une cigarette

- L’alcool ? Etes vous sobre ?

- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !

- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.