Smeug

Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c’est l’hiver, et à Moscou, l’hiver est rude. On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déjà une grande queue. Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher:

- Bonjour M le Boucher!

- Bonjour mère-grand!

- Auriez-vous des escalopes de veau ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus.

- Alors est-ce que vous auriez des cotes de porc ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus.

- Ah, et de la bavette, vous en avez ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus. Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit:

- Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand même, quelle mémoire…

C’est l’histoire d’un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :

L’infirmier:

- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu’il est arrivé !!

L’Infirmière :

- Le probleme c’est qu’il se réveille toujours à 8h !

Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t’ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

Un Américain à Paris montre à un ami français qu’il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l’index, le plaisanterie, l’annulaire, l’auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l’autre jour j’étais assis à côté d’une fille au cinéma et au milieu du film elle m’a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.

“Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!” dit le vieil homme à son fils.

“Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.”

Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

“Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!”

“Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.”

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

“Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!”

“Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.”

Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

“Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite!”

“Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?”

“Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!”

Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il termine en lui disant:

“- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair”.

Et le vieux monsieur lui dit:

“Oui, finalement, ce n’est pas si bête que ça”

Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.

Le vieux monsieur dit: “Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte.”

“- C’est une bonne nouvelle,” dit le médecin. “Je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation.”

“-Oh,” dit le vieux monsieur, “la jeune fille au pair est enceinte elle aussi…”

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: “Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…”

“Qu’y a-t-il de mal à cela?” demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, “Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.”

Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

“Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?”

Le vieil homme lui répond en pleurant “J’ai oublié où j’habite.”

C’est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.

La femme dit à son mari: “je prendrais bien un cône de glace.”

Le mari lui répond: “D’accord, je vais aller te l’acheter.”

la femme répond: “Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l’écrire sur un papier.”

Le mari: “Non non je t’assure. Alors qu’est-ce que je te prend?”

La femme: “Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat”

Le mari: “c’est d’accord. A tout de suite”

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour…

La femme: “Tu as bien été long… Tu t’es perdu?”

Le mari: “Non non… Tiens, j’ai ce que tu voulais.”

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!

La femme: “Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.”

Le mari: “Qu’est-ce que tu veux dire? J’ai pourtant tout pris!?”

La femme: “Non non…Regarde, tu as oublié les cornichons.”

Mamie, fait nous le loup.

- Allez jouer les enfants !

- Mamie, fait nous le loup.

- Allons, allez manger vot’ 4 heure.

- Mamie, fait nous le loup.

- Laissez moi donc me reposer un peu…

- Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?

- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.

Comme il n’a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.

Un matin la nénette se lève pliée en deux.

- Ben mon salaud, dit-elle, tu m’as tellement bouffé le cul hier soir que j’ose pas m’asseoir tellement j’ai mal!

- Quand t’aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu’on déjeune…