Smeug

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n’a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu’il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d’aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d’aller sous les couverture si on l’y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux.

Il achète un jeune et le met dans la basse-cour.

Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune:

On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui!

Le jeune est d’accord.

Le vieux coq ajoute:

Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d’avance.

OK dit le jeune.

La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant:

Encore un coq pédéraste!

Dans un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers repassent des pantalons; un vieux et un jeune.

Le second ne travaile là que depuis quelques temps.

Curieux, l’ancien lui demande:

- D’où vient un juif ?

- D’un peu partout, répond l’autre.

J’ai silloné toues les routes du monde.

- Vrai !

s’exclame le premier visiblement impressionné – J’ai été en Amerique en Afrique…

- En Afrique aussi !

Y avez vous pris part à un Safari?

- Que oui. -Et comment est-ce ?

- Que puis je vous dire ?

répond le globe trotter.

A peine me suis je trouvé en présence d’un lion que mon fusil m’est tombé des mains et je suis resté figé, comme pétrifié. -Que s’est il passé alors ?

- Oh c’est simple le lion s’est jeté sur moi m’a tué et mangé.

- Que me chantez vous là!

fait l’ancien, vous êtes la aves nous et bien vivant !

et le jeune d’observer dans un soupir en contemplant son travail:

- Parceque vous appelez ça vivre ?

Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace Qu’est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?

- Tu veux m’acheter un bonbon ma petite fille?

Un groupe d’immigrants juifs d’Union Soviétique arrive à Lod (Israël) Des journalistes sont là pour les interrroger.

Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale. Tout naturellement les journalistes s’adressent à lui:

- Voudriez -vous repondre à quelques questions ?

L’interpellé peu habitué aux conférence de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.

- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS?

- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.

- Et dans le domaine du logement ?

- Eh bien, on ne pas se plaindre .

- Et l’antisémitisme ?

- On ne peut pas se plaindre .

- Si c’est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici?

Et le vieux sage de répondre:

- Parce qu’ici on peut se plaindre !

C’est un vieux juif sur son lit de mort à l’hôpital.

Son fils vient lui rendre une dernière visite:

- Oh Papa, tu vas t’en aller trop vite.

Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?

Le vieux lui répond:

- Ah, j’aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.

Il s’apprête à l’emmener à l’hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine.

Alors il lui dit:

- C’est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond:

- Ah non mon fils!

Ce strudel, c’est pour après les funérailles

Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva .

Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy !

Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.

Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy.

Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil…), Sarah et Samuel s’en vont prendre le bus.

Mais voilà qu’un orage éclate soudain et que, le temps de courir s’abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu’aux os.

Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur:

le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d’une bonne dizaine de centimètres… Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s’exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.

- Moi aussi, lui répond Dieu.

- Et qu’est-ce que vous avez fait?

demande le Juif.

- Un nouveau testament…

Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c’est l’hiver, et à Moscou, l’hiver est rude. On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déjà une grande queue. Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher:

- Bonjour M le Boucher!

- Bonjour mère-grand!

- Auriez-vous des escalopes de veau ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus.

- Alors est-ce que vous auriez des cotes de porc ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus.

- Ah, et de la bavette, vous en avez ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus. Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit:

- Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand même, quelle mémoire…

C’est l’histoire d’un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :

L’infirmier:

- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu’il est arrivé !!

L’Infirmière :

- Le probleme c’est qu’il se réveille toujours à 8h !