Smeug

Un touriste en visite en Israël se renseigne dans la rue pour savoir où se trouve le Mur des Lamentations. Il baragouine bien un peu d’hébreu, mais il a oublié l’expression.

Il arrête un passant et lui demande :

Où est donc cet endroit, où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier.?

Et l’Israélien de lui indiquer la direction Vous voulez parler du percepteur ?

C’est par là!

Un très gros donateur potentiel pour l’Appel unifié juif vient d’arriver en Israël.

Le ministre du Tourisme lui délègue un excellent guide en lui recommandant de montrer à cette prometteuse personne tout ce qu’elle désire voir. Durant une semaine, le guide conduit le visiteur partout dans le pays.

Ce dernier exprime le souhait de voir conduit à la tombe du soldat inconnu.

Cela n’existe pas en Israël, aussi en improvisét-on une rapidement dans un cimetière militaire.

On y conduit le riche touriste, qui s’aperçoit immédiatement que sur le côte de la pierre tombale, est gravée inscription Natanaël Castro, 1915-1948.

Il se tourne vers le guide:

- Est-ce là la tombe du soldat inconnu ?

- Oui, c’est bien cela. Mais il y a son nom sur la pierre Oui, comme boulanger il ‘était très connu, mais comme soldat il ‘était inconnu.

Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.

Il est prêt à succomber, lorsqu’il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.

- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire – Bien sûr, entrez, je vous en prie L’Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d’un oeil bienveillant – C’est mignon, chez vous.

Et vous avez combien de terrain ?

- Oh, environ un quart d’hectare devant la maison et un, hectare derrière.

- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?

Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n’ai pas,,, terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:

- Oui, moi aussi, j’ai déjà eu une voiture comme celle-là

Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus.

Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer.

Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges.

Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.

- Pouvez-vous me réparer cette montre ?

- Non, madame, ça m’est tout à fait impossible.

- Mais pourquoi ?

Il s’agit d’un modèle très ordinaire !

- Hélas, je ne peux pas vous aider.

Je ne suis pas horloger.

Je suis rabbin, et j’effectue des circoncisions.

- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?

- Chère madame, qu’aurais-je dû y mettre, à votre avis ?

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :

- La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !

Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :

- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.

Le Japonais stupefié par le prix remarque :

- Ouh la la… Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- He oui, compteur très rapide… Made in Japan !

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?

- Un touriste.

Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

- Certainement, monsieur, répond le cafetier.

Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes?

Un Anglais vient à Paris en week-end.

Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton.

Le touriste boit la bière et mange le carton:

- Une autre, demande-t-il. A nouveau, il boit la bière et mange le carton.

En payant, il dit au garçon:

- Pour votre bière, bravo.

Elle est bien fraîche.

Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis !

Ça se passe au far west, dans une réserve d’indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d’essence dans le désert.

Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l’emmener à la plus proche station service.

La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d’abord au pas, puis au trot, puis au galop.

De temps en temps, l’indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l’opération plusieurs fois, jusqu’à ce que la jeune fille

« Décolle » carrément. L’indien se met alors à lancer des « Yaaaaa-Hoooo!

Et l’équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d’une demi-heure, ils arrivent à la station.

Le pompiste demande à la jeune femme:

- Dites donc, qu’est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu’il braille de cette manière?

- Ben, rien. Je suis tombé en panne d’essence à quelque kilomètres d’ici, alors il m’a proposé de m’emmener jusqu’ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m’accrochant à son pommeau de selle…

Alors le gars lui répond en souriant:

- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru…

C’est l’histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c’était Sophie Marceau.

L’Italien : Ah si seulement c’était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c’était la nuit…