Smeug

C’est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.

On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d’à côté, et il a décidé de s’y rendre.

À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:

- Qu’est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?

- Tonto Veut Femme

- Ah ah… Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m’as l’air bien jeune…

- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!

- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n’ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l’une d’entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.

- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!… Comment va faire Tonto alors?

- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l’auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C’est comme cela que tu pourras t’entraîner.

Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.

Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:

- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s’être beaucoup entraîné.

Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre d’une de ses protégées.

- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.

Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.

Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu’elle voit en ouvrant la porte, c’est Tonto qui est en train d’enfoncer le manche d’un balai dans le sexe de Tabatha…

- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t’ai laissé avec Tabatha?!

- Tonto sait ce qu’il fait! Tonto vérifie si il n’y a pas d’abeille!

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.

Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d’un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.

Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté…

Autant dire que j’aurais mieux fait d’aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n’était pas question de se rendormir.

Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:

- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé

…

après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant

…

après 20 minutes, j’en avais marre et je voulais vraiment me rendormir…

Et là les copains demandent:

- Et après?

- Ben après 30 longues minutes, c’est devenu vraiment réellement impressionnant.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue.

Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais.

À la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé.

La jeune touriste reconnait qu’elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.

- Ne vous affolez pas, je n’ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.

- Et cela fait combien de temps ?

- Environ trois siècles…

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:

- Que faites-vous ?

- Je poursuis mes études.

Et vous?

demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.

-Oh, moi, je fais du rattrapage.

Qu’y a t’il avant et aprés le retour du jedi ?

- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.

Qu’est-ce qui tourne sans tourner ?

- Le lait

Un touriste visite un château en Ecosse:

- On m’a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.

- C’est faux!

Je n’y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

Un homme raconte:

- Je suis parti en voyage.

J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.

- Et bien, bravo!

- Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur!

C’est deux Suisses qui se promènent.

Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.

L’autre lui dit:

Mais t’es fou.

- Tu parles, ça fait une demi-heure qu’il nous suit.