Smeug

C’est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu’ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera ‘au centimètre’ et non pas au forfait…

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d’annoncer aux autres qu’il a payé 400 balles.

Finalement, c’est au tour du juif d’annoncer combien il a du payer:

- Moi j’ai payé 50 balles seulement …

Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:

- … Ouais, moi je suis moins con que vous, j’ai payé à la sortie, pas à l’entrée!

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins.

Après six mois, il obtient sa première permission.

À son retour son copain de chambrée lui demande :

- Alors c’était bien ?

- Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu’au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l’ai renversée sur le lit et je lui ai fait l’amour comme une bête.

- Et après ?

- Après, j’ai recommencé

- Ben dis donc, et après ?

- Après, j’ai retiré mes skis…

C’est un petit spermatozoïde boiteux qui n’a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent… Il demande alors aux autres :

- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer cette fois !

- Ouais, ouais, on t’aidera, font les autres.

Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.

- Ca y est, les gars ! C’est mon tour ! Allez-y, poussez… poussez… encore… Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde !

C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un god vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : “J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer”.

Le type insiste : “Allez, faites-voir”. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y’a un god qui ressemble à n’importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :

- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit.

- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration :

- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement.

Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : ‘voodoo dick la boite’ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.

Le mari est bouche bée : Je le prends !.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit “Voodoo dick, ma chatte !”. Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

“Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital” se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique : “j’ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer”.

Le flic : “Mais qu’est ce que c’est que cette connerie ?”

“Si, si c’est vrai, c’est un voodoo dick dans ma chatte”.

Alors le flic dit “Voodoo dick, mon cul !”…

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : “tiens ! le rebouteux est mort ?”

C’est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c’est de…enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c’est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c’est d’accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : “Combien si j’éjacule dans ta bouche ?”. La dame répond “300 balles” et le gars dit que c’est d’accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit “Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais”. La fille s’exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme…

N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie “Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite”

Et la le type lui répond : “Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure…”

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l’enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu’aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir…

“Merlin,” hurle le roi “tu te fous de moi ou quoi ??”

“Observez, Sire” dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, “elle se met à fonctionner dès que l’on introduit quelque chose par le trou…”

“Excellent. Vraiment excellent !” répond le roi. “Allez me chercher la reine, que nous l’installions dans sa culotte !”

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :

“Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c’est la visite médicale !” Tous les chevaliers s’alignent devant le roi et baissent leur pantalon… Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l’a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : “Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu’aucun des autres n’a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t’accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai.”

Mais Lancelot ne pu pas répondre…

C’est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s’attend évidemment à ce que toutes les filles l’abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d’un laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d’œil sur le gugusse. Et le super macho voit alors l’affreux se lécher les sourcils

C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : “Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre”.

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : “J’y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous.”

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :

- J’ai ce qu’il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :

- Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots “Un-deux-trois”. Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. Je suis désolé, mais je n’ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :

- Comment est-ce que ça s’arrête ?

La rebouteuse lui répond :

- Pour arrêter de faire ‘bite en bois’, il faut prononcer à nouveau “1-2-3′ et le charme se rompt, pour 1 an.

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit “1-2-3″ et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire “1-2-3″ ?

C’est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d’après les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :

- Ca a pas l’air d’aller fort, toi ?

- M’en parle pas… c’est ma grosse… si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule… c’est une vraie essoreuse… j’en peux plus, j’en peux plus.

- Le premier reprend “dis-toi bien que tu as du bol, parce qu’avec la mienne, c’est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l’avance “

A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : “Toi, vu ta tronche d’ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l’air d’avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c’est quoi votre rythme ? “

- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.

- Hein ?! Ça a pas l’air de te déprimer pourtant ?

Et là le gars répond : “justement non, c’est ce soir… “

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l’épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L’épouse se retourne et dit :

- Désolée, mon amour, mais j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester… fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l’oreille :

- Dis donc… je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?