Smeug

Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?

Une femme

Quelle est la différence entre une femme et un lave linge ?

Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.

Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux.

Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café. Le patron n’en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non !

Toi t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.

Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l’adresse de ses parents.

Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur.

- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.

Apportez-nous une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.

- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.

Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

- J’ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80.

Si j’ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une bonne lampée de whisky.

- C’est vrai.

- Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication.

Et, à présent, dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d’ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j’ai cessé d’être une alcoolique.

- En effet.

- Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.

C’est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:

Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure.

Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.

Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.

Puis elle va tranquillement s’asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

Sur les Boulevards, un clochard aux cheveux blancs jouait de l’accordéon, par un froid sibérien.

Soudain, il a un étourdissement et tombe évanoui.

On s’empresse autour de lui et on le transporte dans une brasserie voisine:

- Ouvrez-lui son col, dit un monsieur.

- Donnez-lui un verre de rhum, conseille une dame.

- Appelez police-secours, fait une troisième personne.

- Donnez-lui un verre de rhum, répète la dame.

- Passez-lui de l’eau sur les tempes, suggère une jeune fille.

- Donnez-lui un verre de rhum, insiste la dame. A ce moment, le clochard ouvre un oeil et murmure:

- Mais, enfin, Bon Dieu!

allez-vous vous décider à l’écouter, cette femme ?

Recette du gâteau au rhum Ingrédients:

1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c.

à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c.

à thé de poudre à pâte 1 c.

à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation:

Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum.

Bon n’est ce pas?

Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc.

Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait.

Pour s’assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible.

Répéter. Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux.

Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore. Pendant ce temps, s’assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité.

En goûter une autre tasse.

Ouvrir l’autre bouteille si nécessaire. Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu’à ce que bien pris.

Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis. Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence. Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n’a pas vraiement d’importance).

Goûter le rhum encore une fois de plus. Ajouter 1 tasse de jus de citron.

Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées.

Ahouter un cuil.

à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur.

Bien bélanger Graisser le four et règler les moules à 350° gredés.

Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire.

Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.

Un chercheur d’or hirsute a abandonné son campement pour venir dépenser ses économies à la ville:

Il entre dans un bordel et tend un sac d’or à la patronne, en lui disant:

- Je veux la plus sexy de tes pensionnaires pour la nuit.

Deux minutes plus tard, il est dans la meilleure chambre de l’établissement avec une superbe prostituée qui commence par se déshabiller entièrement et se mettre à quatre pattes en tournant vers son client une paire de fesses aguichantes.

- Non, non, dit le chercheur d’or, ça ne m’intéresse pas ce truc-là. Allonge-toi, sur le dos, normalement.

- D’accord, fait la fille, mais je pensais que tu voulais, d’abord, décapsuler tes bouteilles de bière.

Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

- Certainement, monsieur, répond le cafetier.

Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes?