Smeug

C’est un homosexuel qui va dans un hotel pour gais.

Il demande au type à l’entrée une chambre, mais ce dernier lui répond que toutes les chambres sont prises. Robert (on va dire qu’il s’appelle Robert) lui dit que ce n’est pas grave, et il prend une chambre. Arrivé dans la chambre, il constate que ça sent beaucoup la merde. Il soulève les draps et voit un homme qui dort avec de la diahrée partout autour. Robert s’exclame:

Mais c’est dégueulasse, il y a plein de merde dans ce lit !

Et le gars lui répond:

Et alors, on a plus le droit de mouiller ?

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu’il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s’aperçoit qu’il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar ‘Gay’. N’étant pas trop friand de ce genre d’émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s’enfiler comme sur une brochette!

Il n’en croit pas ses yeux et ressort aussitôt.

Il se précipite vers le barman et il lui dit:

- C’est incroyable:

Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s’enculer à la queue-leu-leu!

Le barman lui répond:

- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?

Le gars:

- Euh ouais, pourquoi?

Le barman:

- Une intuition.

Au poker, c’est toujours lui qui gagne aussi.

Un homosexuel chez le médecin…

- Écoutez, je n’irais pas par 4 chemins…

vous avez le SIDA.

- Qu’est-ce que vous allez faire docteur ?

- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 lbs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir docteur ?

- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul !

C’est l’histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu’à ce que l’un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit:

- Coït contre nature, tu iras en enfer. Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également:

- Coït contre nature ce sera l’enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:

- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

- Aucune, il suffit de les retourner pour qu’elles remuent les jambes.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :

- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?

- Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas!

Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:

- je m’arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu’est-ce que tu fais?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:

- Ouais, c’est moins bien ça. Et toi, qu’est-ce que tu fais?

Et le dernier dit:

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

C’est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.

Des branlettes à longueur de journée, il en à marre.

Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu’il livra à Adam.

Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :

- C’est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu’elle éclate et il y en a partout. C’est dégueulasse.

Qui va nettoyer tout ça maintenant ?

Et Dieu Créa la femme