Smeug

Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l’interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici ce genre d’attitude n’est absolument pas permise.

Il va falloir faire très attention.

A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser.

Voyant cela, l’homo ne peut se retenir :

il soulève l’habit de Saint Pierre et l’encule !

Saint Pierre, fou de rage, décide de l’envoyer purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l’incident, il décide d’aller rendre visite à Lucifer.

Mais, en franchissant les portes de l’enfer, il est surpris de constater qu’il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l’endroit.

Il s’approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.

Et Lucifer répond:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !

À quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???

- C’est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!

Deux homosexuels font leurs courses.

L’un d’eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.

L’autre lui dit:

Oh!

Mon cul n’est pas une tirelire!

C’est deux homos qui prennent un bain ensemble.

Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l’autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l’autre Ce dernier crie:

- OH!

TU M’AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!

Celui-ci se retourne et dit:

- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!

Deux homosexuels se promènent en auto.

Tout allait bien jusqu’à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit.

Son coppain lui dit:

- Tu conduits bien mal tout d’un coup Il lui répond:

- C’est parce que ça fait plus féminin!

C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…

- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie… -?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes… Evidemment le type n’est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein…. Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c’t'ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe…Il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche….

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin… Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !! Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska…..et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :- Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu pédé des fois…?

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!

Un homo est pris en stop par un routier.

L’homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu’après tout …

pourquoi pas …

Il arrête le camion et ils s’installent tous les deux sur la couchette à l’arrière. Le gay se déshabille, et se met de l’huile partout sur le corps.

Le routier médusé demande:

- Qu’est-ce que tu fais ???

- Oh oui moi je mets toujours de l’huile comme ça, tu vas voir c’est très excitant !!!

Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l’enroule autour du sexe.

Le gay, médusé, demande à son tour:

- Qu’est-ce que tu fais ?

- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes…

Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gay. Rendu à l’intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d’assis.

Ils demandent donc au premier quel est son nom.

Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu’à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.

Le premier dit s’appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)