Smeug

Imaginez-vous avoir vécu à une autre époque que la votre et découvrez la vie de vos parents,grand-parents ou même arrière grand-parents.
Comment as-tu survécu ?
1. Les voitures n’avaient pas de ceintures de sécurité, pas d’appui-tête et bien sûr pas d’airbags
2. Sur la banquette arrière, c’était “rigolo” et pas “dangereux”
3. Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins vernis avec des peintures contenant du plomb ou d’autres produits toxiques
4. Il n’y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques, portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques ménagers
5. On pouvait faire du vélo sans casque
6. On buvait de l’eau au tuyau d’arrosage, à une fontaine ou à n’importe quelle autre source, sans que ce soit de l’eau minérale sortie d’une bouteille stérile…
7. On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance d’avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins avaient été oubliés… Après quelques accidents, le problème étaient en général résolu !
8. On avait le droit de jouer dehors à la seule condition d’être de retour avant la nuit . Et il n’y avait pas de GSM et personne savait où l’on était et ce qu’on faisait… Incroyable !
9. L’école durait jusqu’à midi, on pouvait rentrer manger à la maison.
10. On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait les dents , mais personne n’était mis en accusation pour ça. Même quand il y avait une bagarre, personne n’était coupable à part nous-même.
11. On pouvait avaler des tonnes de sucreries , des tartines avec des tonnes de beurre et boire des boissons avec du VRAI SUCRE , mais personne n’avait de problèmes d’excès de poids, car nous étions toujours dehors.
12. On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans risquer d’attraper des maladies .
13. Nous n’avions pas de Playstation, Nintendo 64, X-Box, jeux vidéo, 99 programmes de TV sur câble ou satellite , pas de vidéo, de Dolby surround , de GSM , d’ordinateur , de chatroom sur internet , mais nous avions…. des amis !
14. On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s’il habitait à plusieurs km , frapper à la porte ou simplement rentrer chez lui pour le prendre pour jouer avec nous .
15. Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et si l’un d’entre nous n’était une fois pas sélectionné, pas de traumatisme psychologique, c’était pas la fin du monde !
16. Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait redoubler.

Personne n’était alors envoyé chez les psychologues ou pédopsychiatres. Personne n’était dyslexique, hyperactif ou avait des “problèmes de concentration”.
L’année était redoublée, point et chacun avait les mêmes chances que les autres.
La question du jour est donc: mais comment avons-nous survécu ?
Comment avons-nous pu développer notre personnalité ?
Es-tu aussi de cette génération ?
Si oui, tes contemporains, mais aussi tes enfants, neveux et nièces,vont sûrement trouver que notre époque était ennuyeuse …. mais qu’est-ce qu’on était heureux !

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.
L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée. François 1er était le fils de François 0.
C’est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.

GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace: c’est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.

LETTRES:
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des “cristaux” car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjuguaux.
Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours

MATHS:
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.

SCIENCES:
L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu’il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d’immenses plaines vallonées…
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones….
Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un coté…
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne…
Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction…
L’alcool permet de rendre l’eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus
On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité…
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d’égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d’eau à 20° + un litre d’eau à 20° = deux litres d’eau à 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n’est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre “Les fleurs du mâle”
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes…
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières “Les pierres précieuses ridicules” est la plus connue.
La lecture permet à l’homme de devenir myope…
Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire…
La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses…
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par “er”. Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L’histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique…
Le 14 juillet c’est la fête de l’opéra Bastille. Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d’abord à cause des bombes, et ensuite parce qu’on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants…
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l’Allemagne…
C’est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d’Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L’enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer au garage quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses : Forfait vidange 70,00 € Café 00,50 €
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : “je peux le faire moi-même”
1. Se pointer au garage et acheter de l’huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d’huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d’1/2 d’heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l’huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d’1/4 d’heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile inévitablement répandue à l’étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu’on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d’huile
33. Balancer avec rage à l’autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l’étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur 39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d’ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d’ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € Total 1308 € + 6 pts

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’escaffe :
“Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros”.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
“Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ?”
et la blonde de répondre :
“Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !”

C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t’as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s’exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t’es tellement con !

Deux belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C’est du miel, dit le premier.
- Non, c’est du chocolat, dit le second.
- Non, je t’assure que c’est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l’avais bien dit que c’était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C’est bien du chocolat.
Un français passe. Les deux Belges lui posent la question :
- Monsieur, qu’est-ce que c’est ce truc par terre ?
- C’est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s’exclament les deux Belges, heureusement qu’on n’a pas marché dedans !

Les cinq stades de la cuite:

Stade 1: INTELLIGENT Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2: BEAU Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler a n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l’esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3: RICHE Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a ras bord d’argent gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n’importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désires car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4: INVULNERABLE Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu’eux !!!

Stade 5: INVISIBLE. C’est le stade finale de l’ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE… Votre voiture aussi probablement.

STADE ULTIME: En rentrant chez vous, votre epoux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrement INTELLIGENTE d’avoir réussi a contrer votre INVISIBILITE. Elle vous fait d’ailleurs tout plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet… Ignore-t’elle que vous êtes RICHE? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre a sa place a grands coups de poings dans la gueule…..

La différence entre le courage et le culot…

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : “T’es encore en train de nettoyer ?…”

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : “T’énerve pas, c’est ton tour !…”

La maîtresse demande: “Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.”
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’O.M.et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s’exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et champomy…