Deux publicitaires discutent dans un bar. Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
- À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d’en servir?
- Non?…
- Ben oui:
tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires.!!!!
Et l’autre renchérit:
- Moi, c’est du PQ que je mets autour de la tête:
À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l’hôtel le soir de leur nuit de noces.
À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:
- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête?
Tu vas me faire le plaisir d’aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!
Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes.
Il s’introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:
- Peux-tu me passer ton minou, s’il te plaît?
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.
Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur…
hips…
l’agent.
Le 72 est déjà passé ?
- À cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons !
répond sèchement le policier.
Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui !
le 86 est passé !
et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi !
et le 12, et le 32 !
Je vous dis de circuler !
Il n’y a plus de bus !!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:
- Viens mon pote.
On peut traverser.
Comment faire changer de religion à un musulman ?
- Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant
Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
- Il n’y a pas de gigot.
- Un rosbif?
Des escalopes?
Des côtelettes?
Des tournedos?
Des aloyaux?
Des rognons?
- Putain, ces petits vieux, quelle mémoire !
Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais.
À la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé.
La jeune touriste reconnait qu’elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n’ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles…
Deux vis parlent d’un tournevis:
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu. En ce temps là, le béton et le ciment n’existaient pas. Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux, on utilisait un mélange fait de sable et de chaux. Partout les constructions tiennent bon, mais de le cas qui nous occupe, tout le monde sait que la chaux de Pise empêche l’érection droite.
Combien de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq : un sur la table qui tient l’ampoule, quatre pour faire tourner la table.
Qu’est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?
Réponse: L’oeil Bande d’obséder !!!