Smeug

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit : “C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ?

Notre astronaute répond alors: “Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois…”

Alors la martienne : “Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ?”

C’est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S’approchant du premier étalage, il y voit une pancarte y étant écrit “pommes à saveur de cerises”. Puis un peu plus loin, “pommes à saveur de pamplemousse” et encore plus loin, “pommes à saveur de fraises”, etc…

Le vendeur, s’approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en laboratoire et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.

- Mais c’est vrai, ça goûte vraiment !!!

Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé à ses produits, l’invita à l’arrière du magasin.

- J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme à saveur de “FEMME”!!!

- Impossible” dit le gars, mais y goûte quand même.

- PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh. Le gars crache par terre !

- C’est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!

- Eh, tu t’es trompé de côté !!! dit le vendeur…

Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

- Pour avoir un pied-à-terre .

Chez le dentiste:

- Vous avez une dent morte.

Je vous fais une couronne?

- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?

L’un a des pattes (pâtes) l’autre n’en a pas.

Un groupe d’anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :

Le chasseur :

on dispose d’un fusil , d’une corde et d’un chien dresse pour mordre les couilles.

Lors de la chasse aux singes j’irai dans l’arbre ou se trouve les singes et je remuerai l’arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu’a attacher le singe avec la corde.

Tout le monde a compris ?

Un anglais interloque :

mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?

Le chasseur :

Quand je monte dans l’arbre, si c’est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Un monsieur est en train de pêcher.

Le garde arrive et lui dit:

- Vous savez que c’est interdit de pêcher ici?

- Je ne pêche pas, j’apprend à nager à mon ver de terre.

- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin. Il lui adresse la parole.

Bonjour, belle journée hein ?

J’espère que nous arriverons encore une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers.

Hé!

Tu ne dis rien ?

Tu ne réponds pas ?

- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?

- Parce qu’elles sont anglaises. (en glaise)

Une mère dit à son fils:

- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.