C’est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar.
Il parcourt à peine cinq mètres qu’il se cogne à un poteau et tombe parterre.
Il se relève, se recogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite… L’ivrogne, agacé, reste allongé et se dit:
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie:
- Eh, qui est-ce qui s¹appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond:
- Oui, c¹est moi.
Alors le type, costaud, s¹approche, lui casse la figure et s¹en va.
Un homme vient l¹aider à se relever, en lui disant:
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond:
- C¹est moi qui l¹ai eu, car je m¹appelle Robert et non Marc…
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie:
- Eh, qui est-ce qui s¹appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond:
- Oui, c¹est moi.
Alors le type, costaud, s¹approche, lui casse la figure et s¹en va.
Un homme vient l¹aider à se relever, en lui disant:
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond:
- C¹est moi qui l¹ai eu, car je m¹appelle Robert et non Marc…
C’est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l’empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s’arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s’apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s’arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit:
Alors ça ce sont les saucisses que j’ai mangées ce matin. De ce côté, c’est la choucroute d’hier soir et là les fayots d’hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce chien.
Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d’un bar.
Pour se reposer, il s¹assoit sur le trottoir.
Une bonne-soeur passe.
Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire:
- Alors… Pas si fort que ça, Batman !
Un couple de paysans va dîner chez des amis de la ville:
- Bon, dit la femme à son mari, mets les vingt kilos de pommes de terre qu’on leur apporte en cadeau dans la brouette.
On va la ranger dans leur entrée, la brouette.
Elle me servira à te ramener à la maison sans que tu risques de te faire dresser un PVpour conduite en état d’ivresse.
Un soir un homme fait la tournée des bars.
Dans l’un deux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris.
La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre.
La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon.
Plusieurs bars passent….
Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer.
Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L’ivrogne répond en braillant:
- Qu’est ce que t’as toi, descends si tu es un homme … Et la souris ajoute:
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!
C’est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S’approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l’indication “Pommes à saveur de cerises”. Puis un peu plus loin, “Pommes à saveur de pamplemousse” et encore plus loin,
“Pommes à saveur de fraises”, etc.
Le vendeur, s’approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
“Mais c’est vrai, ça a vraiment un goût différent!”
Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé par ses produits l’invite à l’arrière du magasin.
“J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de “FEMME!”
“Impossible!”, se dit le gars, mais il y goûte quand même.
“PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh” fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, “C’est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!”
“Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!” dit le vendeur…
La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.
La reine d’Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le “gentleman” car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le “partisan” car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :
- Eh bien nous, ous l’appelons “la rumeur”, parce qu’il grossit de bouche en bouche….
C’est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d’escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
- Oh, une tache de lait !
Celle de 13 ans s’agenouille, renifle et dit :
- Ce n’est pas du lait, c’est du sperme !
Celle de 14 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
- Et en plus il n’est pas du quartier !