Smeug

Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.

Le curé explique au rabbin sa méthode:

Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.

Le rabbin lui répond:

Ma méthode fait davantage appel à la divinité:

Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.

Un type rencontre un extraterrestre.

- Vous parlez français ?

- Oui.

- Vous mesurez tous 3 mètres ?

- Oui.

- Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?

- Oui.

- Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?

- Non, seulement les Juifs !

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l’électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Comment s’est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d’un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l’électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.

Il est prêt à succomber, lorsqu’il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.

- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire – Bien sûr, entrez, je vous en prie L’Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d’un oeil bienveillant – C’est mignon, chez vous.

Et vous avez combien de terrain ?

- Oh, environ un quart d’hectare devant la maison et un, hectare derrière.

- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?

Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n’ai pas,,, terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:

- Oui, moi aussi, j’ai déjà eu une voiture comme celle-là

Rockfeller, à l’age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue …

Il trouve une pomme sale par terre ..

Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents …

Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu’il nettoie et revend 1$ à un passant ..

Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu’il nettoie et qu’il revend …

2$ evidemment …. À 19 ans, il hérite de sa grand mère ….

Un juif se promène au bord d’une falaise et tombe. Il réussi à s’accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie:

À L’AIDE!

IL Y A QUELQU’UN?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

A ce moment, il entend une voix qui lui dit:

- Tu m’entends ?

C’est Yahvé qui te parle !

N’aie pas peur !

Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A PAS QUELQU’UN D’AUTRE ???

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s’approche de lui – oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?

Scandalisé le pape répond – Monsieur ?

mais je suis le pape !

l’ange déconcerté – Le qui ?

- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre… L’ange -Permettez moi je reviens de suite Mort de rire il va voir Jésus et lui dit – Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu’on a créé il ya 2000 ans , eh bien il existe encore…

Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.

Le curé explique au rabbin sa méthode:

Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.

Le rabbin lui répond:

Ma méthode fait davantage appel à la divinité:

Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:

- Je suis la plus belle d’entre tous, dit la Belle au Bois Dormant – Non ce n’est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan – Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce – Non c’est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan – J’ai eu plus d’amantes que n’importe qui sur terre, hurle Don Juan – Meme pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, ils se rendent chez Merlin l’enchanteur pour qui tout le monde s’accorde à dire qu’il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu’il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d’abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:

- Ah Ah, je vous l’avais bien dit, c’est moi la plus belle, Merlin me l’a dit! Puis c’est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:

- Merlin est d’accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?