Smeug

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:

- Je suis la plus belle d’entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n’est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c’est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J’ai eu plus d’amantes que n’importe qui sur terre, hurle Don Juan - Meme pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, ils se rendent chez Merlin l’enchanteur pour qui tout le monde s’accorde à dire qu’il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu’il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d’abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:

- Ah Ah, je vous l’avais bien dit, c’est moi la plus belle, Merlin me l’a dit! Puis c’est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:

- Merlin est d’accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter - John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte - Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH

À Saint-Malo, on a reçu des réfugiés Kosovars.

Un jour un groupe de cinq personnes se s’est enervé dans un Leclerc tout ce qui a de plus banal chez nous, ils ont balancé tout ce qu’ils pouvaient par terre en beuglant….en fait, ils cherchaient la Macédoine.

Lors de l’enterrement de Lady Di, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes ‘copines’ - Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, de ses grands parents ?

- Non non… Je parlais de ses mollets

Pourquoi Lady Di n’était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ?

- Elle avait fait le pont.

L’enterrement télévisé de Lady Di était sponsorisé. Par les firmes Kodak, Mercedes et Johnny Walker…

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités…

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités… le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs… Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh… Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement…

et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier…

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s’est abattue sur eux.

- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d’arriver !

- Eh bien chez moi, renchérit le second, c’est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !

- Vous n’avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !

Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes “zones d’habitation”, selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle “zone d’habitation”… Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?

ou bien

- A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées. On lui demande :

- As-tu lu le dernier Jean d’Ormesson ?

ou encore :

- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

- C’est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Ça, c’est trois gars, un français, un arabe et un québécois, chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survit a l’odeur du cochon le plus puant gagne une récompense. Le québécois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. L`arabe à son tour fait ses preuves, mais après 2 minutes il sort ne pouvant plus supporter l’odeur. Le français à son tour y va et 5 minutes après on voit le cochon sortir en courant et tombant par terre…