Smeug

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. l’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J’ai besoin d’un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tous cas, car c’est moi le pilote!

Dans un pays encore très arrièré, un industriel français vante au ministre des communications les mérites du téléphone mobile.
Son interlocuteur éclate de rire :
- Ca ne peut pas marcher, ce genre de chose. Les appareils seraient beaucoup trop lourds, avec toutes ces pièces de monnaie !

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…
Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Combien ça prend de femmes pour changer une ampoule?
- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
ou - Aucune. Cette chienne n’a qu’à cuisiner dans le noir ou - Deux. Une pour changer l’ampoule et l’autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)

C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : “Joyeux Noël” et sur la jambe gauche : “Bonne Année”.
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J’espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, “Je hais Noël”, “Père Noël casse toi !”

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot “Pour la petite souris”. A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, “Pour le Père Noël “.

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, “Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!” puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, “Eh bien, on revient sur les lieux du crime !”

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.