Smeug

C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.

« Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! » dit le vieil homme à son fils.

« Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler. »

Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

« Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul! »

« Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution. »

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

« Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit! »

« Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable. »

Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

« Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite! »

« Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!? »

« Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour! »

Une dame de 80 vient d’épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

« Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman. »

« Allons Docteur, soyez sérieux, j’ai 80 ans »

« Je sais bien » dit le docteur, « ce matin, je vous aurais bien dit que c’était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle médical. »

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d’appeler illico son mari par téléphone:

« ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE! »

À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le mari répond:

« Mais qui est à l’appareil? »

Au cours d’une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs ! Son voisin lui dit:

- N’importe quoi. C’est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond:

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s’est rencontrés à la fête de l’huma. En 1974. Je m’appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond:

- D’accord, c’est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n’arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond:

- Ouais monsieur. Même que l’été, il m’arrive d’aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu’on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin… Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu’il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:

- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d’aller directement vérifier au Vatican. Les frais d’avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l’accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu’il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II…Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu’il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s’est passé. Le voisin de bar lui répond:

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d’accord. Mais qu’au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande « Qui c’est le type à côté de Robert Glandu? », là c’était trop

A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar.

Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.

- C’est votre femme.

- Ah !

et elle…

s’impatiente…

parce que je…

ne suis…

pas encore rentré ?

- Pas du tout.

Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.

C’est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise:

- Mercredi soir, t’auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce.

Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l’employé leur sert alors à boire.

Puis ils relèvent le pouce, l’employé leur ressert donc à boire.

Et ainsi de suite pour plusieurs verres.

Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte.

L’employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit:

- Ne t’inquiète pas, c’est qu’ils sont bourrés et qu’ils chantent !

C’est un mec qui a l’habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j’ai eu, il était tellement gros que j’ai dû le couper en deux, et j’ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l’autre dans ma poche droite…

À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J’en étais où ?

Ben, t’avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l’ai baisée jusqu’à la glotte !…

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n’ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C’est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d’hôtel sans savoir ni l’un ni l’autre ce qu’il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone…

La mère lui répond: Vous n’avez qu’à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d’être vraiment aidés car ni l’un ni l’autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu’ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu’ils se collent l’un à l’autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle… Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l’endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l’implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j’ai mon nez sous son aisselle, qu’est-ce que je fais après?

C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « bonne année ».

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : « J’espère que tu viendras me voir entre les fêtes ».

Un monsieur dit à son ami:

- C’est énervant, je viens d’acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.

- Ben, achète un fil.

Un fou téléphone à un autre fou:

- Allo?

Je suis bien au 20 73 67 ?

- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n’a pas le téléphone.