Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or.

Il demande à quoi il sert.

Reagan lui dit:

C’est ma ligne directe avec Dieu.

Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes.

Reagan répond:

25 000 dollars.

Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu.

Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem.

Il voit le même téléphone en or chez un ministre.

Il lui demande:

C’est combien, la communication avec Dieu, chez vous?

Le ministre lui répond:

Ce n’est que 25 centimes.

Gorbatchev s’étonne:

Comment, mais j’ai payé 25 000 dollars chez Reagan!

Le ministre israélien lui répond:

Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!

Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:

Merde, le rabbin a encore coupé!

- Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA.

il faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture!

- Oh..; Je ne sais pas mon fils.

Et puis qu’est-ce que je vais me mettre?

- Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.

- Mais tu sais bien que je ne mange que casher…

- Maman voyons…

je vais être Président:

Tu penses bien qu’il y aura des aliments casher au buffet!

- Mais comment je vais y aller?

- Je t’enverrai chercher avec une limousine.

Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.

- Bon d’accord, d’accord.

Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:

- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible…

Et bien son grand frère est un psychanalyste.

- Allô Maman ?

Comment ça va ?

- Ça va bien…

- Oh !

Désolé, mais je me suis trompé de numéro…

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:

Merde, le rabbin a encore coupé!

A table:

- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.

Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.

À table:

- Comme c’est gentil !

Tu m’as fait des pastellas !

Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.

Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).

À table:

- Ah !

C’est très bon !

Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.

Sa mère:

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- …(petit soupir) – Quoi ?

il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) – Oui belle maman.

- Écoute mon conseil, ma fille.

Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.

Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:

- Sarah ?

La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:

- Sarah !

Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

- Boujour, dit notre chômeur, j’ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu’un, alors je la prend.

- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer.

- J’accepte avec plaisir monsieur !

Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :

- Au secours, au secours !!

Alors le lion lui dit :

Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!