Smeug

Sarah et Moise viennent de se marier.

A table:

- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.

Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.

À table:

- Comme c’est gentil !

Tu m’as fait des pastellas !

Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.

Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).

À table:

- Ah !

C’est très bon !

Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.

Sa mère:

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- …(petit soupir) - Quoi ?

il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman.

- Écoute mon conseil, ma fille.

Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.

Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:

- Sarah ?

La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:

- Sarah !

Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : “C’est rien, je reçois un fax !”

C’est un canadien qui n’a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : “Pour un job, téléphoner au 211-7856″. Alors tout de suite, il téléphone.

- Boujour, dit notre chômeur, j’ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu’un, alors je la prend.

- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer.

- J’accepte avec plaisir monsieur !

Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :

- Au secours, au secours !!

Alors le lion lui dit :

Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.

“Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!” dit le vieil homme à son fils.

“Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.”

Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

“Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!”

“Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.”

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

“Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!”

“Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.”

Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

“Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite!”

“Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?”

“Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!”

Une dame de 80 vient d’épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

“Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman.”

“Allons Docteur, soyez sérieux, j’ai 80 ans”

“Je sais bien” dit le docteur, “ce matin, je vous aurais bien dit que c’était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle médical.”

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d’appeler illico son mari par téléphone:

“ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!”

À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le mari répond:

“Mais qui est à l’appareil?”

Au cours d’une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs ! Son voisin lui dit:

- N’importe quoi. C’est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond:

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s’est rencontrés à la fête de l’huma. En 1974. Je m’appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond:

- D’accord, c’est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n’arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond:

- Ouais monsieur. Même que l’été, il m’arrive d’aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu’on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin… Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu’il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:

- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d’aller directement vérifier au Vatican. Les frais d’avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l’accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu’il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II…Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu’il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s’est passé. Le voisin de bar lui répond:

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d’accord. Mais qu’au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande “Qui c’est le type à côté de Robert Glandu?”, là c’était trop

A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar.

Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.

- C’est votre femme.

- Ah !

et elle…

s’impatiente…

parce que je…

ne suis…

pas encore rentré ?

- Pas du tout.

Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.

C’est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise:

- Mercredi soir, t’auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce.

Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l’employé leur sert alors à boire.

Puis ils relèvent le pouce, l’employé leur ressert donc à boire.

Et ainsi de suite pour plusieurs verres.

Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte.

L’employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit:

- Ne t’inquiète pas, c’est qu’ils sont bourrés et qu’ils chantent !

C’est un mec qui a l’habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j’ai eu, il était tellement gros que j’ai dû le couper en deux, et j’ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l’autre dans ma poche droite…

À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J’en étais où ?

Ben, t’avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l’ai baisée jusqu’à la glotte !…