Smeug

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »

Pauline dit à Julie:
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Julie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrive aujourd’hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.

Avocat :
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d’un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l’assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- « Voyez-vous », dit le prof en s’adressant à ses étudiants, « j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l’écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts ».

Un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l’apéro !

Question : Est-il exact que les pets des ânes peuvent détruire la couche d’ozone ?
Réponse du Professeur Asinus :

Cette intéressante question nous est posée par un ami des ânes, éleveurs de bourriques, et qui s’inquiète de l’influence éventuellement néfaste de son troupeau sur le devenir de la planète.

En effet, nos députés européens, toujours à l’affut des bons coups, se sont émus, en ce début d’année 1998, des dégâts causés à la couche d’ozone, cette fameuse couche qui nous protège des rayonnements nocifs de l’astre solaire.

Car une étude savante leur a été fournie (et ce n’est pas une blague), démontrant que 15% des destructions infligées à la couverture d’ozone étaient dues aux gaz d’échappement des animaux en pâture… Et plus nos bovidés grignotaient des mets ensilés, plus ils pétaient, plus le Ciel menaçait de nous tomber sur la tête…

C’est-y pas beau que de grands cerveaux, payés par nos deniers, perdent des années à mesurer les flatulences de nos bestiaux…

Ce sont sans doute les mêmes qui, pour partir en vacances, vont griller 200 litres de gazole dans leurs belles voitures, qui, bien entendu, ne polluent pas du tout…

Hors de toute polémique, et en supposant que nos tronches savantes aient raison, que faut-il faire pour que le trouble cesse ?

Eh bien il faut, nous a-t-on dit, changer l’alimentation des bêtes. Moumoute pète moins, et produit plus de bidoche, si elle broute de l’herbe verte, plutôt que de ruminer du maïs ensilé. C’est comme ça ma bonne dame…

Bien entendu, si une règlementation voyait le jour, elle s’appliquerait à l’ensemble des animaux à quatre pattes qui encombrent nos prairies, donc à nos ânes. Voyons-en un peu le détail, qui nous a été fourni par une indiscrétion d’un fonctionnaire de Bruxelles :

= Tout d’abord va être créé un Corps de fonctionnaires, spécialement formés à la surveillance des bêtes aux champs. Armés de pétomètres, ils vont mesurer pour chaque animal, puis pour l’ensemble du troupeau, l’importance des gaz émis. A noter qu’il existe deux sortes de pétomètres :
- le pétomètre à prise directe, quand on arrive à rentrer le tuyau dans le troufignon de la vache, ce qui est en soi tout un sport…
- le pétomètre à spectromètre gazeux, qui peut, même d’un satellite, vous sortir en fin de saison la pétométrie totale d’un animal : le volume gazeux dégagé, le nombre moyen de pets par jour, la longueur de chaque pet, le niveau sonore, la toxicité du gaz, etc…

= Ensuite va être mise en place une réglementation très rigoureuse pour limiter les flatulences :
- un quota de pets sera attribué pour l’ensemble du troupeau, et tout dépassement de ce quota entraînera des sanctions financières pour l’éleveur.
- toutefois, en cas de maladie intestinale d’un animal, et sur présentation d’un certificat médical signé par un vétérinaire, il pourra être exceptionnellement alloué un quota spécial d’émissions gazeuses.
- Bien évidemment, il sera organisé un contrôle technique des animaux, visant à optimiser les rejets gazeux. Les animaux dont la pétomanie est devenue incontrôlable seront abattus. Les autres devront porter à l’oreille une boucle verte avec la date de validité du contrôle.
- Les jours où menace la pollution, lorsque la situation météorologique prévoit un anticyclone stable, les bêtes devront rester à l’étable et être mises à la diète. Pour compenser les pertes de production de lait ces jours-là, un fonds spécial d’intervention sera créé, alimenté par une cotisation payée par les éleveurs les moins respectueux de leur quota de pets.

Amis des ânes, prenez vos précautions. Ni orge ni avoine ni granulés, mais seulement du chardon et de la ronce. C’est ainsi que l’âne pète le moins…

Que le Pet soit avec vous…

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d’atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l’arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n’est pas dangereux. S’écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d’être en bas et souhaiter être en haut que d’être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l’avion est en feu.

6. L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud… Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n’est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l’avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l’avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu’au terminal, c’est que vous avez oublie de sortir le train d’atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l’angle d’atterrissage. Plus l’angle d’atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d’y survivre, et vice versa.

12. Restez à l’extérieur des nuages. Les reflets argentés qu’on voit dans les nuages peuvent être d’autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure et le sol qui est immobile, aucun cas n’a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d’avoir un vol stable, il faut pointer l’avant de l’avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n’y a pas de vieux pilotes audacieux.

AVOCAT: Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C’est le seul que je connaisse.

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Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

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Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

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Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit  » Où suis-je Cathy ?  »
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

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Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

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Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

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Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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Citation:
Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

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Citation:
Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

–
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
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Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.