Smeug

Qu’est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?

- Un tableau noir !!

Deux lapins jouent aux cartes.

Soudain, l’un pose ses cartes sur la table et demande:

- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres Z U Q W K R I X.

Il demande:

- Pouvez-vous lire cela ?

- Bien sûr, je suis russe !

Combien de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq : un sur la table qui tient l’ampoule, quatre pour faire tourner la table.

Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : “Vous aussi vous avez trouve le peigne…”

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : “C’est rien, je reçois un fax !”

Pauline dit à Julie:
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Julie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?