Smeug

Un homme commande une bière.

Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton.

Le client la boit et s’en va.

Le barman enlève le verre et s’aperçoit qu’il n’y a plus de sous-bock…

Le lendemain, le même client revient, s’assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe…

Plus de sous-bock, quand le barman dessert.

Le surlendemain, le client arrive et commande une bière.

Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s’étonne alors:

- Il n’y a pas de biscuit, aujourd’hui ?

C’est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l’autre:

- J’parie k’té pas capable de boire ce qu’il y a dans le crachoir là-bas!!

- Tu paries combien?

- 100 dollars!

- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire… Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoutté:

- Ok, t’a gagné mais arrête, putain t’es vraiment dégueulasse! L’autre continu: Sgluab! Sgluab!

- Tu me dégoûtes! L’autre: Glub! Glub!

- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t’arrete! Tu vas me faire gerber! Pendant ce temps, l’autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!

- Qu’est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t’arretes! Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.

- Désolé, je me serais bien arrête mais… c’etait en un seul morceau!

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.

En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.

Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.

La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de pilonage, le mec s’écria:

« Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE! ».

La nana fut totalement déconcertée: « Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident… ».

Et le mec répondit:

« C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX! ».

Trois femmes discutent :

« Moi mon mari » dit la première, « quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante »

« Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable » dit la seconde.

« Et bien moi », dit la troisième, « Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main »

Quand j’étais jeune, tout ce que je voulais, c’était une fille avec des gros seins.

Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n’y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille plus passionée.

Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille un peu plus stable, plus mature.

J’ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’interessait.

Alors je me suis dit qu’il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m’en suis trouvé une, mais elle l’était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d’idée…

Je m’suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s’en va, une fille avec de l’ambition.

Et j’ai trouvé une fille qui avait de l’ambition, on s’est même mariés.

Elle était tellement ambitieuse qu’elle m’a ruinée et elle est partie avec un autre.

Et maintenant, tout ce que je veux …

…

C’est une fille avec des gros seins.

C’est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat…

… qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!

C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…

- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie…

- ?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes…

Évidemment le type n’est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter…

Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c’t'ours !!

Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe, il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche…

- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin…

Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros !!

Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska… et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours., assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :

-Euh, dis donc toi… Tu ne serais pas un peu pédé des fois…?

C’est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s’y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c’est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l’animal, elle pousse un hurlement.

- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!

… et là-dessus, elle se met la tête sous l’oreiller avec le cul en buse!

Alors aussitôt le mari lui répond:

- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t’encule!

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : « Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ? » Et le mari répond :

« Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé. »

C’est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C’est pas qu’il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée…

Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort et passe une agréable nuit.

Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu’il rencontre s’ils n’ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond :

- Ah non ! J’ai pas vu d’âne avec un drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l’cul !