Un vieux paysan conseille au propriétaire d’une résidence secondaire, affligé d’une grippe épouvantable:
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d’une chose :
après cela vos microbes seront joyeux.
Recette du gâteau au rhum Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c.
à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c.
à thé de poudre à pâte 1 c.
à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation:
Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum.
Bon n’est ce pas?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc.
Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait.
Pour s’assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible.
Répéter. Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux.
Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore. Pendant ce temps, s’assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité.
En goûter une autre tasse.
Ouvrir l’autre bouteille si nécessaire. Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu’à ce que bien pris.
Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis. Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence. Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n’a pas vraiement d’importance).
Goûter le rhum encore une fois de plus. Ajouter 1 tasse de jus de citron.
Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées.
Ahouter un cuil.
à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur.
Bien bélanger Graisser le four et règler les moules à 350° gredés.
Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire.
Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.
C’est un homme qui n’a qu’une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l’homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant… L’homme s’installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d’une traite. C’est à ce moment qu’au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l’assiette ce qu’il vient d’ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n’a toujours pas bougé. Alors, l’autre baisse son journal et lui dit:
- Vous aussi, le peigne ?
- J’ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues.
Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé.
Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu’on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision.
On va leur montrer comment, lorsqu’ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer.
Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n’aura qu’une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.
C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.
Le gars se tourne vers son radioréveil :
trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.
Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.
Et là, qu’est-ce qu’il voit ?
Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut…
Baragouine le clochard.
Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:
- Non, allez voir ailleurs.
Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.
Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.
L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:
- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.
Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?
Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
Répond le mari.
- Peu importe !
Lui dit sa femme.
Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.
Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:
- Eh !
Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:
- Ouais, c’est sympa.
- Où êtes-vous ?
Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire…
Un homme commande une bière.
Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton.
Le client la boit et s’en va.
Le barman enlève le verre et s’aperçoit qu’il n’y a plus de sous-bock…
Le lendemain, le même client revient, s’assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe…
Plus de sous-bock, quand le barman dessert.
Le surlendemain, le client arrive et commande une bière.
Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s’étonne alors:
- Il n’y a pas de biscuit, aujourd’hui ?
C’est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l’autre:
- J’parie k’té pas capable de boire ce qu’il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire… Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t’a gagné mais arrête, putain t’es vraiment dégueulasse! L’autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes! L’autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t’arrete! Tu vas me faire gerber! Pendant ce temps, l’autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu’est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t’arretes! Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrête mais… c’etait en un seul morceau!
Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.
En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s’écria:
“Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE!”.
La nana fut totalement déconcertée: “Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…”.
Et le mec répondit:
“C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX!”.
Trois femmes discutent :
“Moi mon mari” dit la première, “quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante”
“Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable” dit la seconde.
“Et bien moi”, dit la troisième, “Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main”
Quand j’étais jeune, tout ce que je voulais, c’était une fille avec des gros seins.
Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n’y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille plus passionée.
Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille un peu plus stable, plus mature.
J’ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’interessait.
Alors je me suis dit qu’il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m’en suis trouvé une, mais elle l’était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d’idée…
Je m’suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s’en va, une fille avec de l’ambition.
Et j’ai trouvé une fille qui avait de l’ambition, on s’est même mariés.
Elle était tellement ambitieuse qu’elle m’a ruinée et elle est partie avec un autre.
Et maintenant, tout ce que je veux …
…
C’est une fille avec des gros seins.