Smeug

Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gay. Rendu à l’intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d’assis.

Ils demandent donc au premier quel est son nom.

Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu’à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.

Le premier dit s’appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)

Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d’accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j’allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

En jetant un coup d’oeil sous la table où gît le play-boy qui l’a invitée à venir dans son studio admirer sa collection de papillons, une belle blonde s’écrie:

- J’espère, Laurent, qu’en l’offrant de boire, en votre compagnie, ces douze whiskies bien tassés, vous n’aviez pas l’arrière-pensée d’abuser de moi quand j’aurais eu l’esprit légèrement embué par les vapeurs de l’alcool ?

Au milieu du désert du Sahara, le propriétaire d’un petit bistrot, où les tables sont installées sous une tonnelle ombragée, dit à sa serveuse:

- Regardez, là-bas, cet homme à bout de forces qui se traîne dans notre direction.

Enfin, un client !

- Hélas !

non, répond la serveuse.

C’est un mirage.

Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.

Un agent de police qui l’a repéré s’approche de lui et lui demande:

- Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars!

Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture – Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue?

- Elle était au bout d’cette satanée clef.

À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.

Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?

Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:

- Ah les salauds.

Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.

Il crie:

- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras

Un vieux paysan conseille au propriétaire d’une résidence secondaire, affligé d’une grippe épouvantable:

- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.

- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?

- En tout cas, je peux vous assurer d’une chose :

après cela vos microbes seront joyeux.

Recette du gâteau au rhum Ingrédients:

1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c.

à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c.

à thé de poudre à pâte 1 c.

à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation:

Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum.

Bon n’est ce pas?

Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc.

Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait.

Pour s’assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible.

Répéter. Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux.

Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore. Pendant ce temps, s’assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité.

En goûter une autre tasse.

Ouvrir l’autre bouteille si nécessaire. Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu’à ce que bien pris.

Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis. Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence. Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n’a pas vraiement d’importance).

Goûter le rhum encore une fois de plus. Ajouter 1 tasse de jus de citron.

Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées.

Ahouter un cuil.

à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur.

Bien bélanger Graisser le four et règler les moules à 350° gredés.

Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire.

Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.

C’est un homme qui n’a qu’une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l’homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant… L’homme s’installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d’une traite. C’est à ce moment qu’au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l’assiette ce qu’il vient d’ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n’a toujours pas bougé. Alors, l’autre baisse son journal et lui dit:

- Vous aussi, le peigne ?

- J’ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues.

Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé.

Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu’on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision.

On va leur montrer comment, lorsqu’ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer.

Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n’aura qu’une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.

C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.

Le gars se tourne vers son radioréveil :

trois heures du matin !

- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.

Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.

- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.

Et là, qu’est-ce qu’il voit ?

Un homme, visiblement bourré.

- Ehhhh, salut…

Baragouine le clochard.

Tu peux me pousser ?

Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:

- Non, allez voir ailleurs.

Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.

L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:

- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.

Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?

Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !

- Mais ce type était ivre chérie !

Répond le mari.

- Peu importe !

Lui dit sa femme.

Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:

- Eh !

Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?

Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:

- Ouais, c’est sympa.

- Où êtes-vous ?

Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire…