Smeug

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

- Qu’est-ce qu’ une Lada décapotable?

- Un oubli de la chaîne d’assemblage.

Deux types sont a la terrasse d’un café, bien cool en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s’installe a la table a cote. Au bout d’un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur ..?.!.?

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, ….., ah, ah, ah,… etc -> les deux gars incrédules… Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième:

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????

- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN!

- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!

- Mais rassurez vous, bien qu’il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D’ailleurs, je donne moi même des cours!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéresses, venez chez moi demain a 22h. l’un : ouais, bof, j’y crois pas… l’autre : si , c’est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:

- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.

- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.

- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS!

- a bon ?

- oui, ENTIÈREMENT. Il s’execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux!

- mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!

- Bien voila, ça commence a venir !!!

C’est un gars assis à la terrasse d’un café.

Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?

Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.

Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert…

Et tout se passe comme l’avait prédit le gars:

Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.

Il s’entend répondre:

- Je suis devin.

Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir.

Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.

- Ah bon ?

ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons.

DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s’exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!

- - Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer.!!!

C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…

- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie… -?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes… Evidemment le type n’est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein…. Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c’t'ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe…Il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche….

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin… Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !! Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska…..et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :- Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu pédé des fois…?

Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gay. Rendu à l’intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d’assis.

Ils demandent donc au premier quel est son nom.

Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu’à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.

Le premier dit s’appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)

Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d’accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j’allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

En jetant un coup d’oeil sous la table où gît le play-boy qui l’a invitée à venir dans son studio admirer sa collection de papillons, une belle blonde s’écrie:

- J’espère, Laurent, qu’en l’offrant de boire, en votre compagnie, ces douze whiskies bien tassés, vous n’aviez pas l’arrière-pensée d’abuser de moi quand j’aurais eu l’esprit légèrement embué par les vapeurs de l’alcool ?

Au milieu du désert du Sahara, le propriétaire d’un petit bistrot, où les tables sont installées sous une tonnelle ombragée, dit à sa serveuse:

- Regardez, là-bas, cet homme à bout de forces qui se traîne dans notre direction.

Enfin, un client !

- Hélas !

non, répond la serveuse.

C’est un mirage.

Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.

Un agent de police qui l’a repéré s’approche de lui et lui demande:

- Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars!

Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue?

- Elle était au bout d’cette satanée clef.

À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.

Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?

Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:

- Ah les salauds.

Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.

Il crie:

- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras