Smeug

Un homme avec un énorme insecte sur l’épaule croise un ami.

Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu’il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi.

Le second frotte la lampe, un génie sort et dit:

- Que veux-tu, cher maître ?

Il réfléchit et hurle de joie:

- Un milliard !

Le génie fait apparaître un une table de billard et disparaît dans la lampe.

L’homme, furieux, crie dans la lampe:

- C’est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j’ai souhaité !

Et c’est alors que son ami, avec le gros insecte sur l’épaule, lui dit:

- Parce que tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE, moi !

Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis.

Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or.

Il demande à quoi il sert.

Reagan lui dit:

C’est ma ligne directe avec Dieu.

Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes.

Reagan répond:

25 000 dollars.

Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu.

Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem.

Il voit le même téléphone en or chez un ministre.

Il lui demande:

C’est combien, la communication avec Dieu, chez vous?

Le ministre lui répond:

Ce n’est que 25 centimes.

Gorbatchev s’étonne:

Comment, mais j’ai payé 25 000 dollars chez Reagan!

Le ministre israélien lui répond:

Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!

M.

Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.

Lorsqu’il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer.

Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit:

- Voila je m’appelle M.

Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben…

Je sais pas, je vais le traduire :

Kat = chat en anglais, et man = l’homme en anglais.

Ben, je voudrais m’appeler M.

Chalom…

Un prêtre dit à son copain rabbin:

- J’ai un truc pour manger gratuit – Super !

dis-moi comment tu fais ?

- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds :

mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti !

Et le tour est joué !

le rabbin :

Génial !

on essaie demain ?

- Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant :

entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond:

- Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute:

- Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie !!!

Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier.

Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre.

Le Juif répond:

C’est grâce à l’intelligence!

L’Arabe lui demande:

Qu’est-ce que c’est, l’intelligence?

Le Juif lui dit. L’intelligence c’est cela:

tu vois ma main sur cette pierre?

Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces!

L’Arabe s’exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l’Arabe tape sur la table en pierre.

Il dit:

OK, j’ai compris!

Il va trouver son sergent arabe et lui dit:

Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre:

c’est grâce à l’intelligence.

Le sergent arabe lui demande:

Mais qu’est-ce que c’est que l’intelligence?

L’officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent:

Frappes de toutes tes forces!

Sarah et Moise viennent de se marier.

A table:

- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.

Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.

À table:

- Comme c’est gentil !

Tu m’as fait des pastellas !

Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.

Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).

À table:

- Ah !

C’est très bon !

Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.

Sa mère:

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- …(petit soupir) – Quoi ?

il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) – Oui belle maman.

- Écoute mon conseil, ma fille.

Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.

Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:

- Sarah ?

La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:

- Sarah !

Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Shlorno, garçon populaire d’un restaurant très fréquenté, vient de mourir.

Les habitués décident d’en appeler à un médium pour tenter de communiquer avec lui dans l’au-delà. Frappez sur la table comme vous aviez l’habitude de le faire lorsqu’il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera. Ils s’installent tous et se mettent à taper sur la table.

Aucun signe, rien.

Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien.

De plus en plus fort.

Rien encore.

Alors ils se mettent à l’appeler par son nom, jusqu’à ce qu’il apparaisse. Alors, Shlomo, pourquoi n’es-tu pas venu depuis le début ?

demande une des personnes du groupe.

Parce que ce n’était pas ma table, réplique Shlomo.

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un  » micro-organisme électronique « .

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d’un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: « Bon appétit! » L’Anglais se lève aussitôt et se présente: « John Beefl ». Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d’une semaine, l’Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l’Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: « John Beaf! »

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »