Smeug

Sarah et Moise viennent de se marier.

A table:

- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.

Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.

À table:

- Comme c’est gentil !

Tu m’as fait des pastellas !

Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.

Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).

À table:

- Ah !

C’est très bon !

Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.

Sa mère:

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- …(petit soupir) - Quoi ?

il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman.

- Écoute mon conseil, ma fille.

Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.

Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:

- Sarah ?

La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:

- Sarah !

Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Shlorno, garçon populaire d’un restaurant très fréquenté, vient de mourir.

Les habitués décident d’en appeler à un médium pour tenter de communiquer avec lui dans l’au-delà. Frappez sur la table comme vous aviez l’habitude de le faire lorsqu’il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera. Ils s’installent tous et se mettent à taper sur la table.

Aucun signe, rien.

Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien.

De plus en plus fort.

Rien encore.

Alors ils se mettent à l’appeler par son nom, jusqu’à ce qu’il apparaisse. Alors, Shlomo, pourquoi n’es-tu pas venu depuis le début ?

demande une des personnes du groupe.

Parce que ce n’était pas ma table, réplique Shlomo.

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un ” micro-organisme électronique “.

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d’un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: “Bon appétit!” L’Anglais se lève aussitôt et se présente: “John Beefl”. Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d’une semaine, l’Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l’Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: “John Beaf!”

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : “C’est rien, je reçois un fax !”

Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L’un d’eux dit: Le savoir-vivre, c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu’il faisait avant d’aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c’est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!

Un groupe de trois animaux autour d’une table….parlant des vacances à venir… Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile…

L’ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord…

Le dauphin dit :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l’océan Atlantique….

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur…

Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!

Germaine dit:

- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…

L’homme répond:

- C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!

- Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

- J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…

- Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?

- Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?

- Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

“Tout va bien Germaine, il est veuf!”

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.

Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.

Le docteur lui dit:

“Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites?”

Le vieux monsieur lui répond:

“Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!”