Smeug

C’est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu’ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s’apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D’accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C’est simple: Si tu veux faire l’amour, tu caresse mon pénis une fois… Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois.

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: “Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée”

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois…

Et Roger:

- Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non.

Un gars très très gêné consulte son médecin.

- Voilà, docteur, j’ai un sexe… euh, c’est assez difficile à dire..

- Mais n’ayez pas honte, allez-y..

- Alors voilà, j’ai un sexe comme un bébé

- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.

(…)

- Quoi, mais il est énorme !!!

- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.

Et il ajoute: “C’est gênant de ne pouvoir faire l’amour avec ma femme que sous péridurale.”

C’est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c’est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

Elle dit “d’accord”, du coup le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease… etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:

- Va chercher de l’aide!

Elle répond:

- Je ne peux pas, je suis toute nue!

Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:

- Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!

La fille prend la chaussure comme cache sexe et s’en va chercher de l’aide.

À la première ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S’IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ

Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:

- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l’intérieur.

C’est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :

- Qu’est-ce que vous allez me faire!?

- Mais j’en sais rien, c’est pas moi qui rêve !

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu’on peut faire avec les doigts…

- Tu vois ce doigt, Toto?, c’est l’index. Tu l’utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c’est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d’une pelle.

Ici, c’est l’annulaire: on l’appelle comme ça parce que c’est le doigt qui porte l’alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c’est l’auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s’éprend d’une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c’est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l’assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu’un jour tu m’avais promis de m’expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié…. Je pense qu’il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l’amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu’à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe…

Alors c’est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

… et tu va le pointer sur son front en disant: “Femme, il est temps que tu dormes maintenant”

C’est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.

Le fonctionnaire de l’ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire “Deux fois par semaine” dans la case “SEXE”.

L’employé lui dit:

- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!

Le Polonais:

- Oh ben ça a pas d’importance…

C’est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu’il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit “Se”. Il demande alors :

- Vous aussi c’est Sophie ?

- Non, moi c’est “Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française”.

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit : “C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ?

Notre astronaute répond alors: “Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois…”

Alors la martienne : “Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ?”

C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un god vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : “J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer”.

Le type insiste : “Allez, faites-voir”. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y’a un god qui ressemble à n’importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :

- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit.

- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration :

- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement.

Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : ‘voodoo dick la boite’ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.

Le mari est bouche bée : Je le prends !.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit “Voodoo dick, ma chatte !”. Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

“Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital” se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique : “j’ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer”.

Le flic : “Mais qu’est ce que c’est que cette connerie ?”

“Si, si c’est vrai, c’est un voodoo dick dans ma chatte”.

Alors le flic dit “Voodoo dick, mon cul !”…