C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
“Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!”
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
“Quoi? Cinq fois?” demande la jeune fille incrédule…
“Non” répond le monsieur… “Choisis un doigt.”
Un homo est pris en stop par un routier.
L’homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu’après tout …
pourquoi pas …
Il arrête le camion et ils s’installent tous les deux sur la couchette à l’arrière. Le gay se déshabille, et se met de l’huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande:
- Qu’est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l’huile comme ça, tu vas voir c’est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l’enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, demande à son tour:
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes…
Comment s’appelle la partie derrière le sexe chez la femme ?
- Le cochonnet parce que c’est la que tapent les boules
Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu’il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu’il a subit pour devenir une femme à 100%
- C’est quand ils m’ont retiré le cerveau!
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu’il a bu et qu’il rentre trop tard.
Son ami lui répond:
- Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche…
Tu verras, ça marche à tous les coups.
Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu’il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir.
Elle lui dit:
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot.
Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent.
Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville.
Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c’est simple.
Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond.
Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté.
Là tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir.
Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c’est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C’était pas trop mal.
Combien je dois?
Le barman répond:
- C’est gratuit.
Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super!
Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau.
Avant le mariage, une mère dit à sa fille:
Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir!
Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s’écroule sur le lit.
Le lendemain la mère demande à sa fille:
Alors?
C’était bien?
Raconte-moi!
La fille lui répond:
Non, il ne s’est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique.
Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari:
Tu vois, le matin, avant qu’il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu’à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe…
Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari:
Chéri, chéri, regarde-moi!
Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant :
Araignée du matin, chagrin!
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord.
Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir.
Mais deux semaines plus tard, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un “TOC TOC” à la porte de la chambre réveille la femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte:
- Devine qui c’est!
La femme:
- Je sais bien qui c’est!!
Le mari:
- Devine de quoi j’ai envie!
La femme:
- Je sais bien de quoi tu as envie!!
Le mari:
- Devine avec quoi j’ai fait “TOC TOC”…
C’est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l’handicape plus qu’elle ne le satisfait: En effet, impossible d’obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu’aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l’organe démesuré, elles s’enfuient toutes en criant.
Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.
Un jour, il repère ce qui lui faut. L’annonce dit:
“JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré”
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l’annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d’hôtel.
Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:
- ça va? Tu la sens?
- Non pas encore. Mets-en plus
Le gars en est à 30 cm…
- Et maintenant?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme
Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d’un seul coup d’un seul…
- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?
- MMMPHTH MMMUHH
Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.
En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s’écria:
“Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE!”.
La nana fut totalement déconcertée: “Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…”.
Et le mec répondit:
“C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX!”.