Smeug

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S’asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question : “Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi “.

La fille lui répond : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs “.

Se tournant vers la blonde : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs “.

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : ” Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! “.

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :

- Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.

- La courtoisie car il se lève devant les dames.

- En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.

- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L’Europe est en marche…

Comment appele-t-on le sexe d’une portuguaise ?

- Une ecluche, parce qu’on y rentre le Peniche.

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu’un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N’étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s’avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?

- Ça fait tellement longtemps que je n’ai plus tenu un sexe dans mes mains…

est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s’il vous plaît ?

L’homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu’à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

- Ah…. ça fait si longtemps, s’il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux…

C’est l’histoire d’un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.

Alors il est au bar de l’hôtel et à chaque nouvelle personne qui s’installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,

Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante…

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd’hui je fête mon 74ème anniversaire!

Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.

Toute l’après-midi se passe de cette façon. Jusqu’à ce qu’arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.

La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez…

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l’étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:

- Vous avez 74 ans.

Le vieux beau est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l’avez rabâché à tout le monde pendant l’après-midi.

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur…

Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!

Germaine dit:

- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…

L’homme répond:

- C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!

- Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

- J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…

- Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?

- Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?

- Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

“Tout va bien Germaine, il est veuf!”

Sur le trajet, elle n’arrête pas de bassiner grand-maman:

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)…

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.

La grand-mère répond:

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin….

Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

Le grand-père lance la discussion sur l’évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

“- Grand-père, vous n’aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?”

Le grand-père répond:

“- Non mon garçon”

Et le petit-fils demande alors:

“- Qu’est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?”

Le grand-père répond alors:

“- L’anneau de mariage”

Les 3 petits vieux, le lendemain:

- Bin moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.

- Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart

- Et à soixante, je le pliais d’un tiers.

- Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.

Et en choeur: c’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge…