Smeug

- J’ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues.

Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé.

Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu’on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision.

On va leur montrer comment, lorsqu’ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer.

Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n’aura qu’une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.

Deux types se croisent:

- Comment va la santé?

- Bof, j’ai fait un check-up le mois dernier et c’était pas brillant.

Alors le médecin m’a conseillé de faire du sport.

- Et t’en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C’est quoi déjà?

Tu sais, le sport et moi…

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d’en face, ensuite je reviens…

C’est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d’un mouton et d’un chien de berger.

Sur l’île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l’eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis… Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l’esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l’entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l’homme, il lui mord les mollets…

Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu’il scrutait l’horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.

Lorsqu’elle revient à elle, elle lui dit:

- Oh merci, vous m’avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?

Le gars réfléchit 30 secondes et dit:

- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

Dans un petit village, on fête un centenaire.

Fier et heureux, le bourgmestre s’adresse à lui:

- Grand-père, toutes mes félicitations.

Et l’année prochaine, j’espère que je pourrai fêter votre cent et unième anniversaire. Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit:

- Pourquoi pas ?

Vous n’avez pas l’air en mauvaise santé…

Un médecin prend le pouls de son client:

- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie !

- C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Deux hommes dans un bar parlent:
- C’est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l’assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- “Voyez-vous”, dit le prof en s’adressant à ses étudiants, “j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l’écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts”.

Un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l’apéro !

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c’est ton temple.
3 - Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n’est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant…
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Il parait que… Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d’un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d’un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu’il s’agit d’un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l’école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s’amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s’amusent à péter dans l’eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l’envers pour tenter de l’enflammer….

Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l’université.
As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!