Smeug

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d’aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.

En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.

Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau ‘à fond’ et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s’était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l’inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d’atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête.

Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s’assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l’essai en vol.

A ce moment, l’inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse !

- Pourquoi emportez-vous un fusil ? demanda Papa Noël.

Alors l’inspecteur lui fit un clin d’œil et lui dit :

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.

Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d’entreprendre une de ses nouvelles croisades:

après l’assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l’université.

As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!

C’est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l’un de l’autre.

Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu’elle risque une attaque n’importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l’amour car la tension monterait trop haut.

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d’aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l’acte charnel.

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l’escalier; elle descend alors qu’il est en train de monter:

- Chéri, je dois te confier quelque chose…. j’allais me suicider.

- Oh ben je suis content de te l’entendre dire, parce que j’allais monter pour te tuer!

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: “Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il était mort?”

Le docteur: “Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?”

Le patient: “il a 92 ans et il se porte comme un charme!”

Le docteur: “Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il était mort?”

Le docteur: “Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?” il va bien?”

Le patient: “Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu’il va se marier la semaine prochaine!”

Le docteur:: “C’est fou ça… Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il *voulait* se marier?”

C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

“Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!”

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

“Quoi? Cinq fois?” demande la jeune fille incrédule…

“Non” répond le monsieur… “Choisis un doigt.”

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Le gars de 85 ans lui dit: “J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!”

“Oui” répond le Docteur, “C’est normal à cet âge.”

“-Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.”

“Oui, ça arrive.” dit le docteur.

“-Maintenant” dit le vieux gars, “Je peux la plier avec un seul doigt!”

“Eh bien c’est normal à votre âge.” répond le médecin.

“Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort?”

C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé…

Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin…

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…

- COMMENT???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!

C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé…

Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin…

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…

- COMMENT???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!

- Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.

Dans les années qui ont suivi, j’ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m’a quitté.

Cela m’a fait l’effet d’un électrochoc.

J’ai suivi une cure de désintoxication qui m’a conduit a cesser totalement de boire.

Peu à peu, ma santé s’est rétablie, j’ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.

C’est alors que je me suis remis à boire…