Smeug

La dernière réunion du parti Un russe rencontre un camarade.

- Dis donc, je t’ai pas vu à la dernière réunion du Parti ?

- Ah, non. Mais si j’avais su que c’était la dernière, j’y serai allé !!!

Trois russes au goulag:

- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage - Moi, j’avais cinq minutes d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.

- Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !

Un russe vient d’être envoyé au goulag pour 20 ans parce qu’il a traité Eltsine de con : 5 ans pour insulte a chef d’état et 15 ans pour divulgation de secret d’état.

Un ouvrier russe raconte à un camarade de travail:

- Tu te rappelles qu’hier, à la suite d’une avarie dans une machine, on nous avait libérés plus tôt.

- En effet.

- Je me précipite chez moi et qu’est-ce que je trouve ? Ma femme au lit avec un policier du K.G.B.

- Qu’a-t-il dit ?

- Par chance il ne m’a pas vu. Sinon, je n’y coupais pas de dix ans de camps pour espionnage.

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara ” C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité”. Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara : Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta “Bonne chance Monsieur Gorsky”. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M. Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse. Le 5 juillet 95, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L’Europe est en marche…

La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d’Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le “gentleman” car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le “partisan” car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l’appelons “la rumeur”, parce qu’il grossit de bouche en bouche….

Qu’a dit Jules César lorsque Vercingétorix s’est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?

Vercingétorix :

Nous sommes vaincus…

César:

Nous sommes vingt bites

Que disait Jules César aux soldats qu’il envoyait sur le front russe ?

- Allez jacter à l’Est.

Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres Z U Q W K R I X.

Il demande:

- Pouvez-vous lire cela ?

- Bien sûr, je suis russe !

Que veut dire Papyrus ?
Mon papi il est russe.