Smeug

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l’autre:

- J’ai une idée.

Puisque l’on a que 10 francs pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue…

Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.

Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario…

Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s’écroulent sur un banc.

À ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse?!

Et l’autre lui répond:

- Quelle saucisse?

On l’a perdue après le deuxième bar…

Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman.

Mais attention:

Le gars porte un crapaud sur la tête.

Alors, intrigué, le barman lui demande:

- Comment vous avez attrapé ça?

Et le crapaud lui répond:

- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !

- C’est quand même un comble !

s’écrie une pauvre femme :

voir son mari, qui n’avait jamais bu de sa vie, mourir à cause de la bière.

- Comment est-ce possible ?

- En traversant la rue, sans regarder, il s’est fait renverser par un camion de livraison de chez Heineken.

Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années.

Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec ‘Marie la baiseuse’. Un beau jour alors qu’il était en ville et qu’il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l’ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros. Six mois plus tard, l’ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu’un pour remplacer Marie.

Mais le barman lui répond:

- Hé non…

Toujours pas Après quelques verres, l’ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville, - Ben, en fait si.

Il y a le vieux Joe au coin de la rue…

- Quoi?

Le vieux Joe.

Pas question.

Je n’en suis quand même pas réduit à ça… Quelques verres de whisky plus tard, l’ermite reprend la parole pour dire:

- Heu…

ça fait vraiment longtemps maintenant.

Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne…

Si je choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?… Le barman:

- Personne?

On peut pas dire ça.

Disons plutôt qu’on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe.

Vous comprenez, il n’aime pas trop ça non plus, Joe.

Un soir un homme fait la tournée des bars.

Dans l’un deux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris.

La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre.

La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon.

Plusieurs bars passent….

Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer.

Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un immeuble proche et lui dit:

- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?

L’ivrogne répond en braillant:

- Qu’est ce que t’as toi, descends si tu es un homme … Et la souris ajoute:

- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!

Un gars entre cagoulé et armé jusqu’aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:

“Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j’ai mis sur cette liste”

La jeune femme hésite d’abord mais vu les arguments du gars, elle s’exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit

“Maintenant tu débouches la première fiole, et t’avale!”

… Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir … c’est donc contrainte et forcée qu’elle s’exécute …

Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, … puis la troisième !

Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit

“Ben tu vois ma chérie, quand tu veux …”

Un type se promène rue Saint-Denis :

- Bonsoir madame, c’est combien ?

- 400 balles l’aller/retour mon chou!

- Ah ben j’ai pas assez!

- Casse-toi Hé fauché!

Il s’arrête un peu plus loin :

- Bonsoir madame… C’est combien?

- 200 balles l’aller/retour mon loup.

- Ah ben j’ai pas assez !

- Va donc Hé… trou du cul!

Encore plus loin:

- Bonsoir madame…c’est combien?

- 100 balles l’aller/retour mon biquet.

Là, ils montent l’escalier, se déshabillent et la fille s’allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein…se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s’inquiète un peu :

- Ben mon canard… t’as pas pris tes vitamines?

- En fait, c’est parce que j’ai que 50 frs!

C’est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:

Un petit gars au bout d’une heure sort de la mêlée et dit:

“Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j’ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j’ai pas encore tiré un coup!”

C’est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.

- C’est 200 la pipe mon tout beau

Le gars répond:

- Bah j’ai pas assez. J’ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas?

Et la pute répond:

- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.

Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:

- Et dis donc, t’as vu ce que t’as dégotté pour 100 balles?!…

La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la maison verte est au bord du chemin, Où est la maison blanche ?

- À Washington