Smeug

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S’asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question : “Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi “.

La fille lui répond : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs “.

Se tournant vers la blonde : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs “.

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : ” Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! “.

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

Comment reconnait-on un intellectuel homosexuel d’un intellectuel hétérosexuel ?

- L’intellectuel hétérosexuel fouille dans Larousse alors que l’intellectuel homosexuel fouille dans le Petit Robert.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?

Ben l’intellectuel a le p’tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul…

Connaissez-vous la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? Le premier a le petit Larousse dans la tête et le second a le gros Robert dans le cul…

Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.

Un agent de police qui l’a repéré s’approche de lui et lui demande:

- Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars!

Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue?

- Elle était au bout d’cette satanée clef.

À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.

Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?

Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:

- Ah les salauds.

Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.

Il crie:

- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras

C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.

Le gars se tourne vers son radioréveil :

trois heures du matin !

- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.

Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.

- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.

Et là, qu’est-ce qu’il voit ?

Un homme, visiblement bourré.

- Ehhhh, salut…

Baragouine le clochard.

Tu peux me pousser ?

Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:

- Non, allez voir ailleurs.

Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.

L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:

- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.

Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?

Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !

- Mais ce type était ivre chérie !

Répond le mari.

- Peu importe !

Lui dit sa femme.

Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:

- Eh !

Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?

Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:

- Ouais, c’est sympa.

- Où êtes-vous ?

Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire…

Un groupe d’anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :

Le chasseur :

on dispose d’un fusil , d’une corde et d’un chien dresse pour mordre les couilles.

Lors de la chasse aux singes j’irai dans l’arbre ou se trouve les singes et je remuerai l’arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu’a attacher le singe avec la corde.

Tout le monde a compris ?

Un anglais interloque :

mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?

Le chasseur :

Quand je monte dans l’arbre, si c’est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Pourquoi la rousse pue?

- parce que la rousse pète.

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l’ma’l'ie, l’ chien a enco’l dispa’l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l'du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l'iez pas m’aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu’il est-a moué.