Smeug

- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Elle n’est pas près d’y parvenir. Et ce serait le cas, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps.

Ils ont décidé d’avoir un enfant.

ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle…

Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né !

Ils foncent jusqu’à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire.

Ils le regardent avec une immense joie. L’infirmière:

- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !

Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix tonitruante.

- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

- Qu’est-ce que c’est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

- Hé une minute !

je veux jouer à l’Inter de Milan !

Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

- Ma bien sûr !

quand j’ai le ballon je drible les attaquants…

- Et alors ?

- Ensuite je drible les milieux de terrains…

- Bien et alors ?

- Je drible la défense adverse !

- OUi !

- Je drible le goal !!

- OUI OUI !!

- Et je tire à côté !

- ….

Ma per che tou tires à côté !

Ma t’es fou ou quoi !!!

- Et à ce moment !

À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :

va te faire ENCULER !!!

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.

Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.

Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l’agent.

On a rien bu ce soir. Le policier persiste:

- Vous me permettrez d’en douter:

On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit!

Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.

Trois amis sont assis dans un bar.

Deux d’entre eux ont l’air complètement déprimés et le troisième est euphorique.

Le premier dit au second:

- T’en fais une tête, qu’est-ce qui se passe ?

- Et bien j’en ai marre, ma femme ne me fait l’amour qu’une fois par semaine.

- Ne te plains pas, moi c’est une fois par mois !

Le troisième homme ne peux s’empêcher de sourire.

- Pourquoi ris-tu ?

Demandent les deux autres.

Tu fais l’amour plus souvent ?

- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l’amour qu’une fois par an !

- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?

- Parce que c’est ce soir !!!

C’est l¹histoire d¹un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d’une jeune femme, plutôt séduisante.

Le gars lui lance un regard appuyé en s’asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d’oeil à sa montre.

La jeune femme finit par repérer son petit manège et l’interpelle:

- Vous avez rendez-vous avec quelqu’un et il est en retard ?

- Non, non, répond le gars.

C’est parce que je viens de faire l’acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester.

La jeune femme est intriguée:

- Et qu’est-ce qu’elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?

- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.

- Waow, vous m’en direz tant…

Répond la fille, incrédule.

Et qu’est-ce qu’elle raconte, en ce moment, par exemple ?

- Là ?

Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

Dit le gars, en souriant.

La fille se met à rire et répond:

- Ah ?!

C’est qu’elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !

Le gars, prenant alors un air contrarié:

- Ah, zut !

Cette breloque doit avancer d’une heure alors…

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs. Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs ! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit:

- J’aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit “d’accord”, il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un “Ohhh” d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

- Et qu’est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça? Et le petit bonhomme répond:

- Non, non… Je suis contrôleur aux impôts.

Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s’il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas… c’est la première fois que j’en achète!

- Je vois… eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!

C’est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.

Le fonctionnaire de l’ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire “Deux fois par semaine” dans la case “SEXE”.

L’employé lui dit:

- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!

Le Polonais:

- Oh ben ça a pas d’importance…

Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.

- Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s’il vous plaît !

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?

- Oh, je ne sais pas… c’est la première fois que j’en achète !

- Je vois… eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :

-Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière !