Il pleut des cordes.
Une dame rentre chez elle trempée jusqu’aux os.
Son mari éclate de rire… L’épouse:
- Qu’est-ce qui te fait rire comme une baleine ?
Ce n’est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d’un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: “Bon appétit!” L’Anglais se lève aussitôt et se présente: “John Beefl”. Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d’une semaine, l’Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l’Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: “John Beaf!”
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s’approche
et dit :
- Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L’américain refuse:
- Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s’exécute avec beaucoup de mal… 1,2,3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
- Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C’est la faute du belge, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu’elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
C’est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: “je prendrais bien un cône de glace.”
Le mari lui répond: “D’accord, je vais aller te l’acheter.”
la femme répond: “Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l’écrire sur un papier.”
Le mari: “Non non je t’assure. Alors qu’est-ce que je te prend?”
La femme: “Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat”
Le mari: “c’est d’accord. A tout de suite”
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour…
La femme: “Tu as bien été long… Tu t’es perdu?”
Le mari: “Non non… Tiens, j’ai ce que tu voulais.”
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: “Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.”
Le mari: “Qu’est-ce que tu veux dire? J’ai pourtant tout pris!?”
La femme: “Non non…Regarde, tu as oublié les cornichons.”
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s’abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s’organisent pour fouiller les décombres à la recherche d’éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
“Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?”
Et le papi de répondre :
“Et bien figurez-vous que c’est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!”
C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: “Et ça vous fait marrer, hein ???” Le pépé: “Oh, bah pour sûr !!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!”
C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres! (Et il part d’un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure!
Un petit enfant écrit au Père Noël : ” Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. “
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit ” Pour le Père Noël ” et la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, ” de la part du Père Noël ” .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : ” Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! “