Un gosse se présente à l’école.
C’est un nouveau et le directeur, au moment de l’inscrire, s’etonne :
Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli?
- Oui expliqe le gosse, maman s’est remariée, moi pas !
Un voleur s’était introduit de nuit chez Herschel Ostropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , il entendit un rire bruyant.
C’était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:
- Idiot, tu viens chercher chez moi de l’argent dans l’obscurie alors que je n’arrive pas à en trouver quand il fait jour.
Ce sont deux associés, patrons d’un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d’obtenir un prêt de la banque.
Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le ‘conseiller financier’ leur dit:
- Si vous n’obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu’à Samedi, Abraham et David n’arrivent plus à dormir.
Ils n’ont plus d’appétit.
Toute la matinée, ils guettent l’arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin.
Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s’avance vers le facteur, prend l’enveloppe, pressentant le pire, il l’ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre… Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu’il dit à David:
- Bonne nouvelle.
C’est juste ton frère qui est mort.
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s’approche de lui – oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond – Monsieur ?
mais je suis le pape !
l’ange déconcerté – Le qui ?
- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre… L’ange -Permettez moi je reviens de suite Mort de rire il va voir Jésus et lui dit – Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu’on a créé il ya 2000 ans , eh bien il existe encore…
Il pleut des cordes.
Une dame rentre chez elle trempée jusqu’aux os.
Son mari éclate de rire… L’épouse:
- Qu’est-ce qui te fait rire comme une baleine ?
Ce n’est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d’un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: « Bon appétit! » L’Anglais se lève aussitôt et se présente: « John Beefl ». Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d’une semaine, l’Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l’Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: « John Beaf! »
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s’approche
et dit :
- Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L’américain refuse:
- Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s’exécute avec beaucoup de mal… 1,2,3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
- Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C’est la faute du belge, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu’elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
C’est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: « je prendrais bien un cône de glace. »
Le mari lui répond: « D’accord, je vais aller te l’acheter. »
la femme répond: « Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l’écrire sur un papier. »
Le mari: « Non non je t’assure. Alors qu’est-ce que je te prend? »
La femme: « Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat »
Le mari: « c’est d’accord. A tout de suite »
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour…
La femme: « Tu as bien été long… Tu t’es perdu? »
Le mari: « Non non… Tiens, j’ai ce que tu voulais. »
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: « Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier. »
Le mari: « Qu’est-ce que tu veux dire? J’ai pourtant tout pris!? »
La femme: « Non non…Regarde, tu as oublié les cornichons. »
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s’abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s’organisent pour fouiller les décombres à la recherche d’éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
« Ça vous fait rigoler toute cette désolation ? »
Et le papi de répondre :
« Et bien figurez-vous que c’est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec! »