Smeug

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Deux corses sont assis sur un banc (normal) La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal) Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre lesmains et dit : “Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche”

Comment reconnaît on un éthiopien riche d’un éthiopien pauvre ?

- Le riche a une Rolex autour de la taille…

Comment devenir riche avec un français ??!?

Réponse : on l’achète au prix qu’il vaut et on le revend au prix qu’il s’estime.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?

Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

C’est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas bien rapide, et voilà qu’un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l’espace libre.

- Ah ah, jeune et rapide, s’exclame le jeune

Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon.

- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

Un petit enfant écrit au Père Noël : ” Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. “

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit ” Pour le Père Noël ” et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, ” de la part du Père Noël ” .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : ” Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! “

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.

L’un des types s’absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.

Le premier dit:

- J’avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c’est une belle réussite, non ?

Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.

Le second dit:

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l’agence immobilière.

Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:

- Oui, oui c’est pas mal.

Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.

Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est lui le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Puis le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses :

ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix tonitruante.

- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

- Qu’est-ce que c’est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

- Hé une minute !

je veux jouer à l’Inter de Milan !

Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

- Ma bien sûr !

quand j’ai le ballon je drible les attaquants…

- Et alors ?

- Ensuite je drible les milieux de terrains…

- Bien et alors ?

- Je drible la défense adverse !

- OUi !

- Je drible le goal !!

- OUI OUI !!

- Et je tire à côté !

- ….

Ma per che tou tires à côté !

Ma t’es fou ou quoi !!!

- Et à ce moment !

À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :

va te faire ENCULER !!!

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?

- On se marie quatre fois!