Smeug

Un touriste en visite en Israël se renseigne dans la rue pour savoir où se trouve le Mur des Lamentations. Il baragouine bien un peu d’hébreu, mais il a oublié l’expression.

Il arrête un passant et lui demande :

Où est donc cet endroit, où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier.?

Et l’Israélien de lui indiquer la direction Vous voulez parler du percepteur ?

C’est par là!

Un très gros donateur potentiel pour l’Appel unifié juif vient d’arriver en Israël.

Le ministre du Tourisme lui délègue un excellent guide en lui recommandant de montrer à cette prometteuse personne tout ce qu’elle désire voir. Durant une semaine, le guide conduit le visiteur partout dans le pays.

Ce dernier exprime le souhait de voir conduit à la tombe du soldat inconnu.

Cela n’existe pas en Israël, aussi en improvisét-on une rapidement dans un cimetière militaire.

On y conduit le riche touriste, qui s’aperçoit immédiatement que sur le côte de la pierre tombale, est gravée inscription Natanaël Castro, 1915-1948.

Il se tourne vers le guide:

- Est-ce là la tombe du soldat inconnu ?

- Oui, c’est bien cela. Mais il y a son nom sur la pierre Oui, comme boulanger il ‘était très connu, mais comme soldat il ‘était inconnu.

C’est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque!

L’évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.

Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher…

et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:

- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés…

Je vais partager ma fortune en trois:

Une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre…

une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa…

et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera. L’évêque est blême:

Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage.

Il demande:

- Excusez-moi, mais…

pourquoi m’avez-vous fait appeler?

- Parce que ma maladie est contagieuse.

Un riche personnage reçoit Albert Eisntein.

Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d’étoiles.

Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe:

- Voyez comme Mars brille ce soir. -Ce n’est pas Mars, réplique le grand savant, c’est Vénus.

- Ça alors s’exclame l’autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des etoiles.

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Deux corses sont assis sur un banc (normal) La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal) Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre lesmains et dit : « Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche »

Comment reconnaît on un éthiopien riche d’un éthiopien pauvre ?

- Le riche a une Rolex autour de la taille…

Comment devenir riche avec un français ??!?

Réponse : on l’achète au prix qu’il vaut et on le revend au prix qu’il s’estime.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?

Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

C’est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas bien rapide, et voilà qu’un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l’espace libre.

- Ah ah, jeune et rapide, s’exclame le jeune

Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon.

- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

Un petit enfant écrit au Père Noël :  » Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. « 

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit  » Pour le Père Noël  » et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon,  » de la part du Père Noël  » .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :  » Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! «