Trois russes au goulag:
- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage - Moi, j’avais cinq minutes d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
- Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !
Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu’il a eut à Noel
Il manoeuvre la manette d’entrée en gare et s’écrit tel un chef de gare : “Tarascon, Tarascon, deux minutes d’arret pour les cons !”
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claque et dit “Si tu continue, c’est dans la cave pendant une heure , t’as compris ?”
“Oui maman” et Nicolas fait repartir le petit train.
Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d’arrivée en gare et stoppe le train, il s’écrit de nouveau : “Segré, Segré, deux minutes d’arret pour les PD !”
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l’envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d’une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit “Ca y est , tu es calmé ?”
“Oui maman” dit il vexé
Il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d’arret en gare et une fois le train stoppé, il hurle : “Annemas, Annemas, une heure de retard … à cause d’une connasse !!”
Vive Noël !!!
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
- On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
Un industriel confie à un ami:
- Moi, vous voyez, quand j’ai beaucoup de travail qui s’accumule, du courrier en retard, par exemple, je m’installe, un soir, dans mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures après, c’est liquidé.
- Votre courrier ?
- Qui pense encore au courrier ?
Non :
le whisky.
C’est l¹histoire d¹un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d’une jeune femme, plutôt séduisante.
Le gars lui lance un regard appuyé en s’asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d’oeil à sa montre.
La jeune femme finit par repérer son petit manège et l’interpelle:
- Vous avez rendez-vous avec quelqu’un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars.
C’est parce que je viens de faire l’acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester.
La jeune femme est intriguée:
- Et qu’est-ce qu’elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m’en direz tant…
Répond la fille, incrédule.
Et qu’est-ce qu’elle raconte, en ce moment, par exemple ?
- Là ?
Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
Dit le gars, en souriant.
La fille se met à rire et répond:
- Ah ?!
C’est qu’elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié:
- Ah, zut !
Cette breloque doit avancer d’une heure alors…
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie:
- Eh, qui est-ce qui s¹appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond:
- Oui, c¹est moi.
Alors le type, costaud, s¹approche, lui casse la figure et s¹en va.
Un homme vient l¹aider à se relever, en lui disant:
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond:
- C¹est moi qui l¹ai eu, car je m¹appelle Robert et non Marc…
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à ‘La Poste’, c’est une référence!). Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la ‘pâtée’ quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard!
Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j’arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j’apporte un mot d’excuse de mes parents
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l’université. J’ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n’êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j’ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d’en face avait tout vu. C’est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l’ambulance. Elle est aussi venue me voir à l’hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l’appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d’habiter chez elle. En fait, c’est juste une chambre au sous-sol, mais c’est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c’est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n’a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous m’avez témoigné quand j’étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c’est la petite infection qu’a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l’accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n’a pas fait beaucoup d’études, elle a beaucoup d’ambition. Bien qu’elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l’aimerez autant que moi. Vu qu’elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie de l’appartement. Je n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l’hôpital, je ne suis pas fiancé, je n’ai pas la syphillis et il n’y a pas de femme bronzée dans ma vie. C’est juste que j’ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard… les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :”Cette poule a du chien, une vraie panthère.” C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon…