À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann …
- Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann…
- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre – Je ne pouvais me faire à l’idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l’amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c’est pourquoi j’ai pleuré.
En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…
- Hé !
Grand rabbin !
Je cherche du travail depuis six mois maintenant…
Tu peux me trouver ça toi…non ?
Le Rabbin répond:
- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :
Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???
- NON !
Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!
Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.
Le curé explique au rabbin sa méthode:
Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
Le rabbin lui répond:
Ma méthode fait davantage appel à la divinité:
Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d’un nouveau camion. Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d’inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs. À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible. Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d’eau bénite. Et pour finir, le rabbin passe à l’arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape…
et retire 30 centimètres du tuyau d’échappement.
Un conducteur d’autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.
Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.
Il est outre:
- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu’il n’était pas du tout religieux, alors que moi, j’ai donné un cours de Talmud chaque jour !
C’est tout à fait vrai, lui répond l’ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.
Un Juif téléphone au rabbin Kaplan.
Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:
Merde, le rabbin a encore coupé!
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus.
Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer.
Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges.
Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m’est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ?
Il s’agit d’un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider.
Je ne suis pas horloger.
Je suis rabbin, et j’effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu’aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Ca se passe dans une école talmudique. Le rabbin explique è ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
- Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
- Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail…
Qu’est-ce qui est religieux et qui vit dans les bois ?
Un rabbin des bois !