En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…
- Hé !
Grand rabbin !
Je cherche du travail depuis six mois maintenant…
Tu peux me trouver ça toi…non ?
Le Rabbin répond:
- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :
Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???
- NON !
Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!
Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.
Le curé explique au rabbin sa méthode:
Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
Le rabbin lui répond:
Ma méthode fait davantage appel à la divinité:
Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.
Un Juif téléphone au rabbin Kaplan.
Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:
Merde, le rabbin a encore coupé!
Deux Juifs sont dans une pissotière.
Un des deux voit que l’autre pisse de travers.
Il lui demande pourquoi.
L’autre lui répond:
C’est la faute du rabbin Elie en 1934!
Le lendemain, le même Juif en voit un autre qui pisse aussi de travers.
Il lui demande simplement:
Rabbin Elie 1934?
L’autre répond:
Non, Rabbin Kaplan 1936!
Un prêtre dit à son copain rabbin:
- J’ai un truc pour manger gratuit – Super !
dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds :
mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué !
le rabbin :
Génial !
on essaie demain ?
- Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant :
entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond:
- Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute:
- Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie !!!
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d’y découvrir une synagogue.
Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s’avance vers lui et lui demande:
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l’office.
- Mais…
Vous êtes juif ?
- Oui.
- C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.
À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann …
- Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann…
- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre – Je ne pouvais me faire à l’idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l’amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c’est pourquoi j’ai pleuré.
En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…
- Hé !
Grand rabbin !
Je cherche du travail depuis six mois maintenant…
Tu peux me trouver ça toi…non ?
Le Rabbin répond:
- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :
Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???
- NON !
Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!
Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.
Le curé explique au rabbin sa méthode:
Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
Le rabbin lui répond:
Ma méthode fait davantage appel à la divinité:
Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.