Smeug

Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis.

Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or.

Il demande à quoi il sert.

Reagan lui dit:

C’est ma ligne directe avec Dieu.

Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes.

Reagan répond:

25 000 dollars.

Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu.

Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem.

Il voit le même téléphone en or chez un ministre.

Il lui demande:

C’est combien, la communication avec Dieu, chez vous?

Le ministre lui répond:

Ce n’est que 25 centimes.

Gorbatchev s’étonne:

Comment, mais j’ai payé 25 000 dollars chez Reagan!

Le ministre israélien lui répond:

Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!

Apres la guerre des Six jours, le président Nixon proposa à Meir d’échanger le g enéral, Moche Dayan contre trois généraux de son choix Meïr accepta:

Nous vous donnons le général Dayan.

Et vous nous donnez Motors, General Electric et General Telephone.

Le premier président des États-Unis de confession juive vient d’être élu. Il appelle sa mère au téléphone:

- Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA.

il faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture!

- Oh..; Je ne sais pas mon fils.

Et puis qu’est-ce que je vais me mettre?

- Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.

- Mais tu sais bien que je ne mange que casher…

- Maman voyons…

je vais être Président:

Tu penses bien qu’il y aura des aliments casher au buffet!

- Mais comment je vais y aller?

- Je t’enverrai chercher avec une limousine.

Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.

- Bon d’accord, d’accord.

Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:

- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible…

Et bien son grand frère est un psychanalyste.

C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de télespectateurs le regardent… Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l’offrons!

- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,…

- Tu as étÅé brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..) J’aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Clinton accepte, heureux de l’èconomie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite… Soudain, il se relève:

- Mais, soldat, ou sont vos couilles?

- Elles sont restées Viet-nam, M. le président…

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?

- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l’autre à la braguette !!

Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?

- Ronald Reagan était acteur AVANT d’être président

Combien faut-il de stagiaires à la Maison Blanche pour changer une ampoule ?

- Aucune, elles sont toutes occupées à enfiler la douille du Président.

Toto, petit, va voir son père :

- Dis, papa, qu’est ce que ça veut dire, le mot « vice »?

- Euh, Vice, ça veut dire… Euh… Par exemple si je couchait

avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien,

ça, c’est le vice…

- Ah bon, pourquoi est ce qu’on m’a nommé vice-président du

club des cadets?

- J’ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues.

Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé.

Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu’on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision.

On va leur montrer comment, lorsqu’ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer.

Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n’aura qu’une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.

La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d’Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le « gentleman » car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le « partisan » car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l’appelons « la rumeur », parce qu’il grossit de bouche en bouche….