Smeug

C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de télespectateurs le regardent… Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l’offrons!

- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,…

- Tu as étÅé brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..) J’aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Clinton accepte, heureux de l’èconomie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite… Soudain, il se relève:

- Mais, soldat, ou sont vos couilles?

- Elles sont restées Viet-nam, M. le président…

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?

- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l’autre à la braguette !!

Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?

- Ronald Reagan était acteur AVANT d’être président

Combien faut-il de stagiaires à la Maison Blanche pour changer une ampoule ?

- Aucune, elles sont toutes occupées à enfiler la douille du Président.

Toto, petit, va voir son père :

- Dis, papa, qu’est ce que ça veut dire, le mot “vice”?

- Euh, Vice, ça veut dire… Euh… Par exemple si je couchait

avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien,

ça, c’est le vice…

- Ah bon, pourquoi est ce qu’on m’a nommé vice-président du

club des cadets?

- J’ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues.

Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé.

Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu’on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision.

On va leur montrer comment, lorsqu’ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer.

Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n’aura qu’une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.

La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d’Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le “gentleman” car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le “partisan” car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l’appelons “la rumeur”, parce qu’il grossit de bouche en bouche….

Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :

Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l’Elysée ?

- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu’ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n’importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C’est là qu’ils virent la piscine du président, immense, belle…
Lorsqu’ils nagèrent paisiblement, le président voulut s’en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l’un dit :
“Oh putain ! Et les gars c’est une piscine Lacoste !”

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l’autre à la braguette !!