Smeug

C’est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit : – « Je vous accorde un souhait à chacune ».

La première lui demande : – Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.

La deuxième demande au génie : – Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.

Finalement, la troisième lui dit : – Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Deux clochards sont sous un pont.

Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.

Un des clochards lui dit Oh!

mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…

- Pourquoi?, demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

Contraception au pays bigouden

C’est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception

La première dit:

- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!

La seconde réplique:

- Mon mari m’a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l’argent!

Et toi Jeanne comment tu fais?

- Laissez-moi je nous vous dirai pas

- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien

- Non non, laissez-moi!

- Allons allons…

- Bon je vais vous dire… Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!

- Et après Jeanne?

- Ben, après, on mange les gâteaux tiens…

- J’ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.

- Faites passer une annonce.

- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire…

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:

- Vous n’auriez pas vu un policier?

- Non.

- Alors donnez-moi votre sac à main.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n’auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Le directeur d’un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
- D’accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d’or et les bastingages en argent massif. Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée.

C’est une chanson sur un pompier qui peint un pont :
P I M P O N!!!!!!!!!