Smeug

C’est un l’histoire d’un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- “Il m’en est arrivé une bonne… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “Mon camion est sorti de la route à dix bornes d’ici… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “J’étais complètement planté dans le champs… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Tout à coup arrive une 2CV… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir delà avec ma voiture… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j’te taille une pipe… HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! ” et il crache par terre.

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:

- Je cherche du boulot.

Alors le barman lui répond:

- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent.

Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:

- Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville.

Comment font les gars ici?

Le barman lui répond:

- Bah, c’est simple.

Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond.

Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté.

Là tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir.

Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c’est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:

- C’était pas trop mal.

Combien je dois?

Le barman répond:

- C’est gratuit.

Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.

- Super!

Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?

- Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau.

C’est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond “ça fait $250″. Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: “tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville”.

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- “ce coup ci, je voudrais te sodomiser”

- “OK. C’est $500″

- “Quoi ? Tant que ça ?”

- “Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville.”

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- “Ce coup-ci, j’aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.”

- “Tu vois ce supermarché ?”

- “Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??”

- “Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une chatte.”

C’est un gars qui rentre du bistrot.

Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

- Qu’est-ce que tu fais? demande le gars

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!

- Et où penses-tu aller?

- Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme.

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!

C’est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.

- C’est 200 la pipe mon tout beau

Le gars répond:

- Bah j’ai pas assez. J’ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas?

Et la pute répond:

- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.

Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:

- Et dis donc, t’as vu ce que t’as dégotté pour 100 balles?!…

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : “tiens ! le rebouteux est mort ?”

C’est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c’est de…enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c’est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c’est d’accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : “Combien si j’éjacule dans ta bouche ?”. La dame répond “300 balles” et le gars dit que c’est d’accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit “Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais”. La fille s’exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme…

N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie “Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite”

Et la le type lui répond : “Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure…”

Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l’analyse de sang on a retrouvé des traces d’EPO et autres produits chimiques interdit. Pour sa défense elle a juré de n’avoir pris aucun dopant… …
elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.

Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu’elle fait des pipes qu’à Bill

Combien ça prend de femmes pour changer une ampoule?
- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
ou - Aucune. Cette chienne n’a qu’à cuisiner dans le noir ou - Deux. Une pour changer l’ampoule et l’autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)