Smeug

C’est deux amis qui discutent :

- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?

- Ben, devant.

- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

C’est un type qui va chez le pharmacien :

- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…

- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça ? demande le pharmacien.

- En gros, oui… répond le type.

- J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement…

- Mettez-m’en deux tubes !

- Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien.

- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux.

Le pharmacien lui dit :

- Ben dites donc, ça a l’air d’avoir marché.

- Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?

C’est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C’est pas qu’il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée…

Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort et passe une agréable nuit.

Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu’il rencontre s’ils n’ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond :

- Ah non ! J’ai pas vu d’âne avec un drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l’cul !

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l’épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L’épouse se retourne et dit :

- Désolée, mon amour, mais j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester… fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l’oreille :

- Dis donc… je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.

Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d’un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.

Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté…

Autant dire que j’aurais mieux fait d’aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n’était pas question de se rendormir.

Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:

- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé

…

après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant

…

après 20 minutes, j’en avais marre et je voulais vraiment me rendormir…

Et là les copains demandent:

- Et après?

- Ben après 30 longues minutes, c’est devenu vraiment réellement impressionnant.

Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils :

Bonjour Papa.

Tu sais, 7 et 13 et 3… Le père :

6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9

Un ado arrive chez sa petite amie pour l’emmener en soirée chez des copains.

Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer !

Elle limerait toute la nuit!

- Li…

Li…

- Oui, limer !

Et d’accompagner ses arguments de mouvements du bassin. Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père. Une heure plus tard, la fille revient, hors d’elle.

- PAPA !

le terme exact, c’est RAPPER, pas LIMER!

Une petite fille demande à sa maman:

- Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un oeil ?

- Qu’est-ce que tu racontes ?

- Ben oui, papa a dit qu’il n’a pas pu fermer l’oeil de la nuit.

Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l’hôtel le soir de leur nuit de noces.

À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête?

Tu vas me faire le plaisir d’aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes.

Il s’introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s’il te plaît?

Qu’est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?

- La riviére