Smeug

Quel animal s’alourdit d’une demi-tonne dans la nuit ?

La femme car le soir après l’amour tu lui dis “bonne nuit ma puce”

Et le matin au réveil, c’est “lève toi grosse vache”.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit : Chérie, voilà ton aspirine.

Sa femme répond: Quoi?! Je n’ai pas mal à la tête.

L’homme répond: Ha ha, je t’ai eue maintenant…!’

La parfaite cendrillon, c’est une nana qui baise jusqu’à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu’il commande une autre bière, l’irlandais dit:

- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite. L’italien renchérit:

- C’est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais termine:

- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu’on veut sur le parking dehors… Les autres:

- Arrête ! Tu dis n’importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.

Deux mecs discutent dans un bar:

- tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu’a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu’à cinq heures du mat’

- Bon Dieu ! Qu’est-ce qu’elle voulait ?

- Sortir

Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d’un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d’une courte chemise de nuit transparente.

- Ah !

soupire-t-il, ce que ce serait bon qu’elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !

- Et qu’exigerais-tu d’elle ?

demande aigrement sa femme.

- Deux sucres dans mon café.

Après avoir écouté les pâteuses explications d’un homme qui rentre, complètement bourré, d’une soirée entre anciens du lycée Charlemagne, une dame en papillottes, réveillée en pleine nuit, lui dit:

- Votre histoire des mauvais camarades qui se sont acharnés à vous servir du vin alors que vous étiez bien décidé à ne boire que de l’eau est très convaincante.

Maintenant, il faut aller la raconter à votre femme.

C’est la porte à côté.

Moi, je suis votre voisine de palier.

Un médecin tente, avec beaucoup de ménagements, d’expliquer au malade venu le consulter, que la plupart de ses malaises sont dûs à l’absorption trop massive de boissons alcoolisées.

- Vous n’allez tout de même pas me dire que je suis un ivrogne, proteste son patient - Pas du tout, fait le médecin, apaisant.

Disons simplement, que si j’étais une bouteille de whisky, je n’aimerais pas me trouver une nuit en tête-à-tête avec vous.

A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar.

Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.

- C’est votre femme.

- Ah !

et elle…

s’impatiente…

parce que je…

ne suis…

pas encore rentré ?

- Pas du tout.

Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.

Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d’une fille…

Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:

- Hmmm je comprends. Le gars:

- Ouais, c’est un peu trop large comme diamètre…