Smeug

Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse:

Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note:

3000 francs suisses (3000 francs suisses:

quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!

, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture!.

Je n’ai rien mangé!

Votre nourriture n’est même pas cacher.

- Rien à faire!

, répond le gérant.

La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde!

Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D’accord!

, finit-il par répondre.

Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?

, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup.

6000 francs moins 3900, ça fait 2100!

Vous savez compter, non?

- Mais…

je n’ai pas couché avec votre femme!

, balbutie le gérant.

- C’est votre problème!

Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde!

Rien à faire

Un voleur s’était introduit de nuit chez Herschel Ostropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , il entendit un rire bruyant.

C’était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:

- Idiot, tu viens chercher chez moi de l’argent dans l’obscurie alors que je n’arrive pas à en trouver quand il fait jour.

Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes.

Ils décident de passer la nuit au refuge.

Des recherches sont entreprises le lendemain.

Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge.

Qui est là?

C’est la Croix Rouge!

Ils répondent:

On a déjà donné!

Ce sont deux associés, patrons d’un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d’obtenir un prêt de la banque.

Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le ‘conseiller financier’ leur dit:

- Si vous n’obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu’à Samedi, Abraham et David n’arrivent plus à dormir.

Ils n’ont plus d’appétit.

Toute la matinée, ils guettent l’arrivée du facteur.

Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin.

Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s’avance vers le facteur, prend l’enveloppe, pressentant le pire, il l’ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre… Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu’il dit à David:

- Bonne nouvelle.

C’est juste ton frère qui est mort.

À quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??

La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

C’est la nuit des noces.

Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari.

Celui-ci se réveille et demande:

- Qu’est-ce qui t’arrive, Feigele?

T’arrives pas à dormir?

- Oooh, non, je ne peux pas.

Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait…

et j’arrivais à m’endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!?

Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S’asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question : « Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi « .

La fille lui répond :  » Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs « .

Se tournant vers la blonde :  » Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs « .

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci :  » Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! « .

Elle n’a pas froid aux yeux, Lady Di: se promener dans Paris pendant la nuit avec un flic bourré et un arabe…

Qu’est ce qu’un grain de riz dans un lavabo, en Ethiopie?

- Un éthiopien qui a gerbé toute la nuit. ET DEUX GRAINS DE RIZ DANS UN LAVABO ?

- De la science fiction.

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités…

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités… le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs… Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh… Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement…

et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier…