Smeug

C’est la nuit des noces.

Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari.

Celui-ci se réveille et demande:

- Qu’est-ce qui t’arrive, Feigele?

T’arrives pas à dormir?

- Oooh, non, je ne peux pas.

Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait…

et j’arrivais à m’endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!?

Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S’asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question : “Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi “.

La fille lui répond : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs “.

Se tournant vers la blonde : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs “.

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : ” Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! “.

Elle n’a pas froid aux yeux, Lady Di: se promener dans Paris pendant la nuit avec un flic bourré et un arabe…

Qu’est ce qu’un grain de riz dans un lavabo, en Ethiopie?

- Un éthiopien qui a gerbé toute la nuit. ET DEUX GRAINS DE RIZ DANS UN LAVABO ?

- De la science fiction.

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités…

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités… le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs… Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh… Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement…

et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier…

- Que fait un français lorsqu’une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?

Il fait la grève.

- Que fait un français lorsqu’il est mécontant ? IL fait la grève.

- Que fait un français lorsqu’il se réveille le matin ? IL fait la grève.

- Que fait un français ? La grève

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: “Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…”

“Qu’y a-t-il de mal à cela?” demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, “Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.”

Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

“Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?”

Le vieil homme lui répond en pleurant “J’ai oublié où j’habite.”

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires.

Elle s’approche alors de lui et lui dit:

- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?

Le vieux monsieur répond:

- Ah..; vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être ’soulagé’ de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!

L’infirmière lui répond alors:

- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit.

Alors le vieux monsieur:

- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…

Dans le compartiment, les mecs se disent “Tiens, v’la une mémé qu’a perdu sa boulette.”

- J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…

Les mecs se disent “Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette… pfff… on va pas passer la nuit la dessus.”

- J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J’ai perdu ma boulette…

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J’ai perdu ma bou…

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j’vais en r’faire une autre.

C’est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n’a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu’il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d’une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l’aéroport:

- Alors comment ça s’est passé? demande-t-il

- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux… (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l’amour toutes les nuits!!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge tu as fait l’amour presque toutes les nuits?!

- Si, si: On a presque fait l’amour le samedi, presque fait l’amour le dimanche…