Smeug

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d’un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :

- Je te gage 20$ qu’elle saute.

Le newfie de répliquer, sur de lui :

- Je tiens le pari, elle saute pas.

20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :

- Bon, je vais être franc avec toi, je l’avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu’elle sauterait.

Le newfie réponds :

- Ben moi aussi je vais être franc, je l’avais vu aussi, mais je savais pas qu’elle sauterait une deuxième fois.

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

C’est un arabe qui va a l’ANPE.

-Bijour, j’voudrai du tlravail

- L’employé lui répond, OK pas de problème, j’ai un truc pour toi. C’est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

- Mais ti fout d’ma gueule.

- Hé, c’est toi qui a commencé.

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.

- Aujourd’hui, nous allons étudier le mot “hameçon”. Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plait ?

- Oui M’sieur (je vous laisse imaginer l’accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.

- Très bien, Ahmed, mais tu n’as pas utilisé le mot “hameçon”.

- Attends ! Les babouches, hameçon trop p’tites !

Un jour, un Anglais se presente a l’hopital et, s’adressant a l’accueil (avec l’accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l’adresse a un chirurgien qui lui explique : “ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c’est une operation delicate et surtout irreversible”. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l’operation. - Quelques heures plus tard, l’opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l’hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment ou il quitte l’hopital, il rencontre un de ses amis francais

qui lui demande : ” Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?”

-Ha ! Vaccine ! C’est ca, je cherchais la nom.

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot “cuiller”, si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu’en français c’est un mot du genre masculin car on dit en France: J’ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c’est un mot du genre féminin car les Français disent: J’ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c’est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J’ai lavé mes couilles-hier.

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la “vraie” verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait… Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :

- Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis TOUT SCHUSS !!!

La portugaise lui répond :

- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d’accord, yeu chouss pas !

C’est un grec il va acheter un millionnaire, il gratte et gagne 100 francs .le même jour il y a 100 mort en Grèce. Ensuite c’est un italien qui vient acheter un millionnaire, il gratte et gagne 1000 francs. Le même jour il y a 1000 morts en Italie. Enfin il y a un arabe qui vient acheter un millionnaire et là t’entant tout le monde dans le bar qui crie : ” Le million ! Le million !”.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu’elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : “C’est rien, je reçois un fax !”