Smeug

Un lilliputien rencontre un autre lilliputien:
- Salut !Que le monde est petit !
- Oui, si on allait prendre un demi?

C’est un mec qui rentre dans un bar et il dit : « Salut c’est moi ! »
Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n’était pas lui…

C’est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit: « Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité » et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: « Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte ».

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: « C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte »

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: « Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger »

Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. « Très bien » dit Satan « Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce » et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle: « Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…. »

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…
Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l’analyse de sang on a retrouvé des traces d’EPO et autres produits chimiques interdit. Pour sa défense elle a juré de n’avoir pris aucun dopant… …
elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 3. Deux pour tenir l’échelle et un pour visser l’ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l’ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien d’ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Bill Gates définit l’Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l’ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui!

Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que ça prend pour changer une ampoule électrique ???
100.
Un pour annoncer que l’ampoule a brûlé, 10 pour être d’accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l’ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l’opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.
Ou 1000.
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore…
et comme personne n’aura remarqué que l’ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore…
puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu’ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme « alt.renouvellement.ampoules_electriques »…
Ou 565.
1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple), 6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l’ancienne, 29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l’ancienne ampoule, 7 pour quitter la pièce en regrettant l’extrême densité de flameurs, 12 pour demander que les commentaires sur le changement d’ampoule soient redirigés dans une autre pièce, 14 pour demander à ce qu’on rechange l’ampoule car ils n’étaient pas là quand le remplacement a été effectué, 1 pour signaler que l’ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle, et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l’ancienne ampoule en place.
OU Un nombre tendant vers l’infini:
Un pour annoncer que l’ampoule est grillée.
10 pour être d’accord avec ça.
Un pour la changer, un pour poster en disant « je la connaissais celle-là », un pour poster en disant « Oui, mais je connaissais une autre version », un pour poster en disant « Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j’ai raté la blague de l’ampoule électrique. Quelqu’un pourrait-il la poster à nouveau ou me l’envoyer par mail ? », un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s’est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots « moi aussi »
10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d’espace disque, un pour poster en disant « Je n’ai pas compris. Cette blague sur l’ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!
Un pour poster deux mois plus tard en disant « Quelle est cette blague sur l’ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ? », un pour reposter la blague un mois après en pensant que c’est une nouvelle blague que personne ne connaît, un pour poster « Je ne comprends pas. Quelle est la chute ? », un pour poster « Quelqu’un connaît d’autres blagues d’ampoules électriques ?
un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard trois pour demander, un mois plus tard, « Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d’ampoules électriques? », et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l’opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois…

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu’est-ce que c’est une ampoule électrique?
ou - Une. Elle tient l’ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou - Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l’autre pour appeler « Papa! »
ou il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.